"Дружба", которая остаётся для меня загадкой до сих пор. Восемь непонятных лет.

Мне кажется,  у каждого из нас есть в жизни люди, которые сыграли настолько значительную роль в нашей судьбе, что навсегда оставили большой чёткий след в памяти. Мне нечего стыдиться и нечего скрывать, поэтому я спокойно пишу сюда о том, что помню о них, тех, в большинстве случаев, парнях, с которыми мы не видимся и не общаемся, но я всё-равно порой интересуюсь, как там у них дела, и как всё сложилось. Просто они были рядом со мной в самые трудные моменты моей жизни на протяжении многих и многих лет. И теперь мне просто не может быть абсолютно всё-равно, что у них происходит.

Когда ты в 8-10 классах написал человеку две тетрадки стихов, это нельзя просто вырезать и забыть. В конечном счёте, ты всё-таки надеешься, что у него всё будет в порядке. Забавно, что такие эммм "чувства" за долгие годы перерастают в непонятные дружеские мотивы. Ты на 100% осознаёшь, что не испытываешь к человеку никакого влечения, это всё ушло ещё лет 7-8 назад. Но при этом ты раз в пол года интересуешься у общих знакомых - ну как там он, всё в порядке? Эти стандартные - работает, учиться? С девушкой всё ещё той же самой, у них всё отлично? И реально радуешься, что всё по-прежнему хорошо.

И жутко называть таких людей "бывший парень". Потому что он давно обозначен в твоей голове, как "человек, которому можно будет позвонить через 10 лет и позвать погулять пару часов", а потом ещё 10 лет не видеться. Потому что вы слишком разные люди, и два часа общения - это предел, который вам лучше не переступать, ибо в каждую последующую минуту вас будет тошнить друг от друга. И этот факт давно стал неоспоримым. Причём разговоры ваши будут исключительно о том, что его девушке недавно сделали операцию на глаза, и он переживает. Или о том, что ты, наконец, счастлива и думаешь уехать отсюда навсегда.

Я немного не понимаю этой "дружбы". Если кто-то в курсе, как это называется, - объясните мне!!!!))))

Долго сомневалась, выкладывать ли эти мысли "на бумагу". Но таки да. В первую очередь, Женя должен знать, что в моей жизни есть такие противоречивые люди. К которым глупо ревновать, но всё же надо понимать, что они что-то для меня значат. Только что, я пока что сама не понимаю. Возможно, сказывается тот факт, что вы просто знаете друг друга очень давно. И из-за этого есть определённое доверие какого-то другого уровня, чем с простыми друзьями. Мне это немного напоминает дружбу с моей одноклассницей Светкой. С шестого класса мы почти не расстаёмся, - часто видимся и всегда знаем, что у кого в голове. Только Светка то мне нравится, с ней весело и интересно, и я могу проводить с ней многие дни напролёт. А не два часа.

Как итог, это можно назвать: человек, стиль жизни и мышление/логика которого мне отвратительны, но каким-то непонятным образом многие годы он помогает мне в самые сложные минуты. А потому становится чем-то на подобии друга, существующего для меня два часа в год/два года/пять лет. Звучит, конечно, романтично, но романтики - нет. Совсем.

Я веду себя как идиотка.

– Ужас в том, что я сама прекрасно понимаю, что веду себя как идиотка  Но это совершенно ничего не меняет! – Все мы ведем себя как идиоты, – примирительно сказал я. – Просто некоторые особо одаренные экземпляры это о себе знают, а все остальные – нет. Так что добро пожаловать в ряды интеллектуальной элиты.
(с) Макс Фрай. Большая телега.

Эта цитата наполнила моё утреннее сонное настроение. Ведь, действительно, это так. Я так часто понимаю и повторяю, что веду себя глупо, но всё-равно продолжаю это делать. Очень-очень-очень редко есть возможность притормозить и остановить себя. Такие вот бывают девушки. Хотя, лучше сказать, - люди. Парни тоже порой и капризничают, и упрямятся, и ведут себя как идиоты.

Вопрос остаётся в том, почему есть люди, которые готовы тебе волосы вырвать за такое поведение, а кто-то говорит "да, любимая". Сто раз слышала в ответ, что в этом и фишка, что раз любит, значит простит всё. Что любовь - всепрощение. Что "раз отвернутся, значит не любили". Но всё же. Ведь кто-то любит-любит, прощает-прощает, а потом раз, и всё, разлюбил. И одной из причин всегда может стать твоё "веду себя глупо". Тогда вопрос уже в другом: стоит ли оправдывать своё неадекватное неуравновешенное поведение цитатами и прочей отмазами? Может быть лучше научиться контролировать свои эмоции?

Это, скажу я вам, безумно сложно. Во всяком случае для меня. Я, действительно, ничего не могу с собой поделать, когда обижаюсь на Женю за то, что он не дал подогреть ему ужин или, например, забыл утром прислать смс, когда только проснулся. Или когда позвонил не сразу после работы, а спустя 10 минут.

Вот, спрашивается, какая мне нафиг разница, как-будто эти 10 минут меня убьют? Это я сейчас так думаю и говорю. А в тот момент из его телефона слышится: ололо а вдруг с тобой что-нибудь случилось, ололо я же волнуюсь, ололо вот попросила же, что, трудно выполнить такую маленькую просьбу, ололо ты даже позвонить мне вовремя не можешь, ололо, ололо, ололо. Сейчас даже смешно. Смотришь на ситуацию со стороны и не узнаёшь себя. Дура и истеричка какая-то. А в тот момент неееет, мне всё казалось вполне справедливым. Бред какой-то. 

Я прекрасно понимаю, что веду себя как идиотка!!!!! Я часто говорю глупости, а потом жалею. Я часто срываюсь, а потом анализирую. Да, да, всё так. А потому, товарищи-друзья, будьте бдительны, не судите слишком строго, когда я не выдерживаю и говорю плохие слова. Я, серьёзно, стараюсь справиться с этой негативной чертой своего характера. И я, серьёзно, после всех этих "вспышек", обдумываю всё 100 раз. И не пытайтесь меня пристыдить во время "вспышки", я вам ещё в три раза больше наговорю. Поверьте, я сама себе лучше вас всех потом мозг взорву своим стыдом.

Правда, хочется добавить одно НО. Многие из вас уже настолько привыкли, что я вспыльчивый человек, что начинают в любой ситуации видеть эти "вспышки". Но порой то я всё-таки обдумываю заранее и говорю плохие слова вполне осознанно в надежде достучаться до лучшего в вас. А получаю в ответ крики: ой Яна, ты опять начинаешь. Пожалуйста, попробуйте научиться отличать просто "вспышку ярости" и серьёзные утверждения в эмоциональной форме. И дам подсказку, за "вспышки" я всегда извиняюсь. ВСЕГДА. Так что если спустя месяц (максимум) я не докучаю вам своими извинениями, то, пожалуй, стоит всерьёз воспринять мои слова и серьёзно их обдумать.

Всем хорошего дня!

Ценности, к которым привыкаешь и забываешь, что это - ценности. Пожалуй, самые важные в твоей жизни.

В очередной раз хочу посвятить запись в блоге любви. Как, скажите мне, КАК люди живут, не любя? Я не представляю себе жизнь без любимого человека. Вот серьёзно, возможно, я повторяю это уже не первый раз в жизни, но если я потеряю его, моё сердце разобьётся на миллион мелких кусочков. Каждый мой день был бы просто пустым, голым, ничтожным без любви. Моя жизнь стала однообразной и разнообразной одновременно.

Я всегда знаю наперёд, что завтра и после завтра, и через месяц, каждый день начнётся со слов "доброе утро, мой хомячок", а закончится - "сладких снов, люблю, люблю, люблю". И пусть это розовые сопли, но лишь иногда на меня приходит прозрение, КАК это всё дорого и важно - каждый день посвящать любимому человеку. Знать, что он один всегда придёт на помощь, что придёт к тебе хоть в два ночи, если понадобиться. Что сводит на фильм, который давно ждала. Что накормит, обнимет, успокоит любой псих, снимет любую раздражительность. Знать, что когда ты неаккуратно едешь на велосипеде, при падении, кто-то рядом кидает свой велосипед на асфальт и испуганный пулей бежит к тебе. Исключительно благодаря Жене я смогла дописать диплом. Его поддержка во всех сферах от эмоциональной до финансовой - это, пожалуй, намного больший вклад в диплом, чем мои попытки что-то написать туда время от времени. А сейчас, готовясь к ГОСу, я посматриваю на обручальное кольцо и понимаю - всё будет хорошо, не иначе. Даже на расстоянии Женя даёт мне понимание, что он всегда рядом со мной.

После таких эмоций, безумно страшно, что когда-нибудь это счастье может закончиться. Я даже не хочу думать, что какая-то мелочь или недопонимание смогут заставить подумать его, что я разлюбила. И наоборот.

Мы оба потеряли из-за этого чувства уже очень многое. И мне всё чаще кажется, что это только начало. Счастье никогда не даётся просто так. Если мы всегда будем счастливы, как сейчас, нам придётся ещё многое пережить вместе. Так что, всё, что нам остаётся, - любить. До последней возможности. 

Великий Гэтсби: великий фильм и великий актёр

"Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… И в одно прекрасное утро… Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое".

"Если мерить личность её умением себя проявлять, то в Гэтсби было нечто воистину великолепное, какая-то повышенная чувствительность ко всем посулам жизни… Это был редкостный дар надежды, романтический запал, какого я ни в ком больше не встречал..."

Это был один из немногих фильмов, которые я, действительно, ждала! Ждала настолько жадно, что даже книгу решила прочитать только после просмотра. А то обычно знание книги портит любую экранизацию, ведь, чаще всего, книги всё-равно намного круче фильмов.

И что я могу сказать? Очередной поразительный удивительный яркий острый красивый вкусный фильм с Лео! Выросший Леонардо Ди Каприо....ах Леонардо Ди Каприо, ты стал для меня любимейшим из любимейших актёров после "Начала" и  теперь после "Гэтсби". Это единственный актёр, которому настолько удаются его роли и которому настолько идут деловые костюмы. Сочетание красоты, вкуса и утончённости - это можно сказать и о выросшем Лео и о фильме "Великий Гэтсби". Я уверена на 100%, что данный актёр и данный фильм неразрывно связаны. Без Лео эта история любви, надежды и убогого общества была бы совсем другой.

Фильм превзошёл все мои ожидания. Да, минусы есть. НО! Такие картины снимают раз в год/два/пять и это факт. Шедевр - только так и можно назвать. 

Я вообще очень люблю, когда в книгах/фильмах/картинах и проч. показаны эти великие истории любви. Когда человек ставит всё в своей жизни на кон, лишь бы хотя бы попытаться добиться счастья. Но в "Гэтсби" ко всему этому добавлена ещё и великая надежда и вера. Действительно, таких людей встречаешь лишь 4-5 раз в жизни. Это какая-то высшая вера, которую даже оптимизмом глупо назвать. Настолько это слово кажется не достойным.

.."Она обязательно позвонит". Я ревела даже тогда, когда титры пошли. Слёзы выступали и выступали сами собой. А потом ещё несколько часов мы обсуждали с Женей, как печален этот мир богатых людей и как здорово ехать домой в обычной маршрутке за 18 рублей, а одетыми быть в простые кеды и яркую футболку. И когда нет в тебе какой-то особенной аристократической крови и, по сути, чтобы придать себе какую-то значимость в этом мире, ты должен своими руками добиться чего-то. И в этом, наверное, смысл жизни, - в движении. А куда двигаться людям, у которых есть всё? Им скучно, вот они и придумывают себе трудности. Вместо того, чтобы просто любить жизнь и наслаждаться каждой её минутой.

А ещё, "Великий Гэтсби" Френсиса Фицджеральда напомнил мне "Мартина Идена" Джека Лондона. История та же: бедняк, добившийся всего в жизни ради любимой. А любимая - порождение общества, не знающего морали и истинных ценностей. Только Гэтсби всё-таки немного другой - вместо того, чтобы разочаровываться, он верит до конца и "любит до последней возможности"(Цветаева). И это меня в нём безумно привлекает. Прямо идеал мужчины.

И прошлое, действительно, можно вернуть. С условием, что это была настоящая любовь.

"Они были беспечными существами...они ломали вещи и людей, а потом убегали и прятались за свои деньги, свою всепоглощающую беспечность или еще что-то, на чем держался их союз, предоставляя другим убирать за ними".

twenty two years

На самом деле, число "8" для меня всегда много значило. Именно с ним связаны все самые счастливые моменты в жизни, все самые неожиданные поступки, все везучие дни. Никогда не верила в гороскопы, всевозможную астрологию и важность даты рождения, но факт остаётся фактом - не зря я родилась 8 мая.

Кроме того, с каждым годом я понимаю, что у меня очень много черт характера и внешности от моей "любимой бабуленьки" (как говорит Шелдон в "Теории большого взрыва"). А она родилась 7 марта. Так же, как и я, в преддверии праздника. Так что, верь-не верь, а всё-таки что-то это да значит - дата рождения.

Каждый год этот день - разный. Иногда я даже совсем не праздную свой день рождения. Порой 8 мая я просто гуляю на море с друзьями. А бывает делаю дома ремонт и ем тортик, который лежит на газетке на полу. Бывало даже, что я встречала этот праздник и вовсе одна. На самом деле это не важно, всё-равно я каждый год чувствую важность этого дня для меня.

Но в этот раз всё было как-то иначе, - 22 года! Чувство крутости, печали и страха одновременно. Потому что я давно связывала этот возраст с глобальными переменами в своей жизни. В большей степени из-за того, что заканчиваю университет. Пока что этот шаг в жизни мне кажется самым огромным и самым тяжёлым. Ну и, конечно, особенным этот день сделал Женя. Не потому что он прям так старался, а просто тем, что он вообще существует и что он рядом со мной.

Впервые провела свой день рождения со обеими моими лучшими подругами и с любимым человеком.

Кстати, о подругах. Так приятно понимать, что они уже столько лет терпят меня :) Светка аш с 6 класса, представить страшно, как это было давно. А Ксюха с 11, тоже уже прошло немало времени. И что только уже нас ни связывает, сколько мы уже пережили вместе. Всегда была за дружбу "один на один". Лучше знать в жизни несколько человек, но знать и чувствовать их на 100%, чем знать толпу людей кое-как и не до конца.

В общем, спасибо вам, три самых важных человека в моей жизни, что сделали этот день, как никогда особенным. Люблю вас :)

Последний звонок. Это было, по-настоящему, клёво!

Наконец, добралась до компьютера! Даже не своего, а Жениного. Мне отключили инетик, и теперь я несколько дней пользуюсь исключительно телефоном. На улице чёртов дождь, а я так мечтала покататься сегодня на новом велике, который мне прикупил Женя.

Да да, я мечтала о велосипеде лет все последние лет десять! Так что счастье-радость. Если бы не дождь. Ну да ладно, на самом деле специально зашла, чтобы написать о своём последнем звонке в университете. Он был позавчера, 29 апреля.
***

Хотелось бы начать с того, что на "звонке" было всего лишь чуть больше половины группы, что весьма печально! Я в корне не согласна с высказыванием, что мы делаем его для себя, - всё-таки мы были обязаны отблагодарить преподавателей с других кафедр, которые всеми силами пытались вложить в нас хоть крупицу знаний. Тем-более, это был, считай, последний шанс увидеться, например, с Захаровой в стенах универа, в стенах, кстати, нашего родного второго корпуса. Да, для меня это многое значит. С(А)ФУ так и не стал для меня чем-то родным. Мне нравился Поморский университет и наш "фиж". Переехав в другой корпус, мы оторвались от атмосферы второго корпуса, - мы стали редко встречать преподов с кафедры русского и литературы, стали редко встречать друзей-филологов, да и вообще...в общем, всё это очень грустно для меня. 

***

Итого, наш последний звонок таки состоялся. Ребята молодцы, всё прекрасно отыграли, хоть и не большим составом, но всё же. Большего всего меня порадовал тот факт, что после праздника мы всё же собрались и пошли в кафешку, и весело там посидели. Просто обычно моя группа не столь дружна. Кстати, раньше я уже задумывалась над тем фактом, что почему-то именно когда мы не все вместе, а какой-то определённой "группкой", мы не ссоримся и ведём себя вполне нормально и естественно. Но это не важно, главное, что я нисколько не пожалела, что приехала и, по-настоящему, была счастлива весь этот день. Правда, выходя из кафешки, я вдруг вспомнила, что оставила у входа во 2 корпус пакет с двумя охрененно крутыми туфлями ZARA, причём одни были из СПб, а вторые из Ярославля. Дороги ещё и как память. Но, к счастью, спустя 4 часа нашего "застолья", их так никто и не забрал. Я порадовалась и поехала спокойно домой :)

***

А ещё, вечером мы с Женей, наконец, подали заявление в ЗАГС. По инету. Намучались с сайтом "госуслуги", но всё же подали! И теперь уже точно нельзя передумать. Женя особенно счастлив, а то он всё боялся, что я сбегу))))) Так что, ребятки, спасибо всем за праздник 29 апреля, всё было очень круто!