Больше не осталось ничего (с) Бродский

Говногоднее настроение. Потому что в этот раз случаются толькл какие-то античудеса. Заболела. Два дня не была на работе. Пропустила корпоратив в редакции. Пропустила встречу одногруппников. Андрей не приедет. Сама никуда выехать не могу, нет билетов ни до Вологды, ни до Ярославля, ни до СПб.

Что, какой Новый год?

Не вижу. Не чувствую. Не понимаю. Праздничного настроения - 0%. Перспективы на ближайшие десять дней - шампанское и треки Сургановой, Арбениной, Земфиры... И куча поэзии.  И прозы. И кино.

Люблю Женю.

Не пытайтесь увидеть что-то большее. Мгновение - и есть большее.

Мы ничего не можем сделать просто для удовольствия. Ради сиюминутного удовольствия. Это ведь так... мелко. Эгоистично. Импульсивно, бессмысленно.

Наша жизнь — это бесконечные разочарования. Потому что мы требуем от нее слишком многого.

Но самые чудесные вещи — именно бессмысленные. Алкоголь. Искусство. Безопасный секс. Фейерверки. Надувание мыльных пузырей. Катание с горки.

«Будьте как дети».

Но мы все время так стараемся создать нечто важное и серьезное, что пропускаем за этими тщетными попытками самое главное — те мгновения, в которые нам, правда, хорошо и которые растворяются в наших стараниях увидеть за ними что-то большее.

А любовь — это умение увидеть красоту той секунды, когда жизнь прекрасна. И то состояние, когда твоя душа переполняется благодарностью за то, что незаслуженно и случайно, но очень сильно и прямо сейчас, ты счастлив. Это Единственная и Та Самая любовь, которая с тобой всегда.

Взято из: http://www.snob.ru/profile/9723/blog/69814

Особенная

Вы только не подумайте, что она была какая-нибудь ледышка, оттого что мы никогда не целовались и не обнимались. Вовсе нет. Например, мы с ней всегда держались за руки. Я понимаю, это не в счет, но с ней замечательно было держаться за руки. Когда с другими девчонками держишься за руки, у них рука как мертвая, или они все время вертят рукой, будто боятся, что иначе тебе надоест. А Джейн была совсем другая. Придем с ней в какое-нибудь кино и сразу возьмемся за руки и не разнимаем рук, пока картина не кончится. И даже не думаем ни о чем, не шелохнемся. С Джейн я никогда не беспокоился, потеет у меня ладонь или нет. Просто с ней было хорошо. Удивительно хорошо.

И еще я вспомнил одну штуку. Один раз в кино Джейн сделала такую вещь, что я просто обалдел. Шла кинохроника или еще что-то, и вдруг я почувствовал, что меня кто-то гладит по голове, оказалось – Джейн. Удивительно странно все-таки. Ведь она была еще маленькая, а обычно женщины гладят кого-нибудь по голове, когда им уже лет тридцать, и гладят они своего мужа или ребенка. Я иногда глажу свою сестренку по голове – редко, конечно. А тут она, сама еще маленькая, и вдруг гладит тебя по голове. И это у нее до того мило вышло, что я просто очумел.

(с) Джером Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

Порвали парус

Неважно, что сопутствовало твоему рождению и твоей жизни до сего дня, – ты получил глаза и мозг и способен судить. Не позволяй никому, даже мне, вешать тебе на уши лапшу. А когда придёт время, если оно придёт, сделай свой собственный выбор, чёрт побери. И плевать тогда будет, что там случилось раньше.

Опять опоздала на работу. Последнюю неделю меня преследует какое-то дикое невезение. Так забавно, что ещё недавно я думала, что хуже быть не может! Но блеать, нет пределу совершенства! Всё стало гораздо и ГОРАЗДО хуже. Самая фигня, что меня лишили выбора. Я ненавижу, когда решают за двоих, когда решают за меня! Я ведь тоже живой человек и имею свою точку зрения. Я не робот. Я не могу сказать "окау" и пойти дальше своим путём. Как можно вычеркнуть близкого человека из своей жизни и сохранить спокойствие? Да это невозможно!

Обиделся ли я? Нет конечно, с чего бы. Сейчас только вытряхну говно из души и мы продолжим нашу милую беседу.

Вытряхну... Не так то это просто. Нужно время. Вообще "расставаться" надо плавно. Нельзя рубить с плеча. Нельзя быть рядом, и тут же плевать на человека. В один день разницы. Я готова пережить, что угодно. Но только дайте мне время. Не говорите мне, как я дорога, чтобы завтра сказать, - отвали. Что за глупость. Нелепая ситуация. Она сваливает меня с ног. Как тысячи подножек одновременно. Удержать равновесие - невозможно.

Только Женя знает, как я напилась в субботу. И только Женя знает, как я хочу пить каждую минуту своей жизни сейчас. Мне нужно чем-то заполнить эту дыру в сердце.

Она доставляет мне дикий дискомфорт. Я нефига не умею замечать этот "прикольный свистящий звук". Да, моя дыра не такая... чтобы уж совсем помирать. В конце концов, есть мой Женя, мои дурынды-друзья, моя работа. Которую я люблю, блять, не смотря ни на что. Журналистика - моё всё. У меня есть цели, желания. Моря дыра не такая уж большая... Но всё-равно это пиздец, ребята. Мне постоянно кажется, что я сейчас подохну. Что у меня вырвали какой-то неизвестный науки жизненно важный орган. Знаете, это похоже на витамины. Ты их не видишь, но, как известно, ты без них отбросишь коньки. И у меня вырвали какую-то творческую часть. Без которой я не я. Что-то не клеиться теперь. Нет самопонимания. Нет самообозначения. Я не врубаюсь, зачем я здесь и для кого, для чего. Что я тут забыла. Какое-то потерянное чувство. Дезориентация в пространстве. Не могу выходить из квартиры. Сразу хочется куда-то убежать. Но куда? Вот сижу в редакции и думаю - куда мне бежать? Как мне всё бросить и свалить?

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Ещё раз убеждаюсь - мне обязательно надо попасть на концерт RHCP первого апреля в Аргентине. Я должна пережить это дикое счастье, чтобы снова успокоиться. Снова обрести "ноги" и волю куда-то идти. И главное - знание, куда идти. Потому что сейчас я просто плыву по течению дней. Просто делаю, что от меня ждут. На автомате. Кушать, работать, спать... Смотреть фильм, сходить в магазин, посидеть в инете... Я так долго не выдержу. Я не вкладываю ни капли себя ни во что. Я прямо читаю свои материалы в текущий номер и понимаю - такая хуйня... Да потому что не вложила себя в них. Всегда ведь чувствуется это. Всегда видно - не старался, не болеет душой. Какая-то отрешённость от всего мира. Как-будто порвали нить, связующую меня с ним.

Парус, порвали парус.

Каюсь. Каюсь. Каюсь.

Корабль без паруса. Хожу повсюду, как слепая. Спотыкаюсь. Падаю. Женя ведёт... Но он же не может всю жизнь вот так контролировать, чтобы меня ни что не убило. Как-будто вынули скелет. И ты теперь даже не тело, а какая-то тряпка половая. Какая-то субстанция. Не чувствую себя человеком. Не ощущаю жизни.

Слова, которые трудно назвать текстом

За последнюю ночь, кажется, выплакала все имеющиеся в запасе организма слёзы. Даже не думала, что когда-нибудь снова столкнусь с такими странными ощущениями. Икота и потоки воды из глаз одновременно. Причём, невозможно остановится. Часами. Ко всему этому прибавился ещё и очередная "паническая атака". Википедия знает все мои симптомы: 

1. Сердцебиение, учащённый пульс
2. Потливость
3. Озноб, ощущение внутренней дрожи
4. Ощущение нехватки воздуха, одышка
5. Удушье или затруднённое дыхание
6. Боль или дискомфорт в левой половине грудной клетки
7. Тошнота или абдоминальный дискомфорт
8. Ощущение головокружения, неустойчивость, лёгкость в голове или предобморочное состояние
9. Страх сойти с ума или совершить неконтролируемый поступок
10. Страх смерти
11. Ощущение онемения или покалывания в конечностях
12. Бессонница
13. Спутанность мыслей

А теперь вот чувствую себя абсолютно опустошённой. Слабость хуже, чем при болезни и температуре 38.8. Смеюсь, правда, периодически. Даже посмотрела мультик "Вверх!" Но всё-равно, чтобы свыкнуться с дыркой в районе сердца, нужно время. И не малое. Хорошо, что Женя рядом. Да он всегда рядом. В самые счастливые и самые трудные минуты.

Убрала с полки одну из "картин", одну "рамку". Теперь там тоже пустое место. Очень символично. Светло-бежевые обои, как цвет кожи. И больше ничего. И, знаете, ведь даже злости нет. И ненависти. И отомстить не хочется. Состояние беспомощности.

Всё это последствия всего двух слов. Правильно говорят, что ими можно и убить. Особенно, когда они сказаны дорогим тебе человеком. Только самые близкие могут ранить нас настолько, что это потом будет заживать десятками лет.

Круто, что в блог можно писать свой поток мыслей.

Не делать из текста хороший интересный материал.

Ничего не понимаю. Порой кажется, что сплю. Ведь это невозможно. Мы всегда ждём нож в спину. Но у каждого по любому есть человек, который по их мнению, не способен на это. Этакий СВЕРХЧЕЛОВЕК, не знающий, что такое причинять боль. И вот он заносит нож, и херачит тебе спину. Такой прикол. Ущипните меня кто-нибудь, я проснусь...

Могу ещё многое написать. Но сегодня впервые мне не хочется откровенничать. Оставлю эту боль себе.

Перестройка

Сижу сейчас такая в редакции. Заёбываюсь разной работой. То новость эту подготовь. То напиши материал про концерт. Но доделай ко всем своим статья колонтитулы. Пришли фотографии.

А я с температурой.

Сижу. Заёбываюсь.

И в голове - дыра. От напряга. И в сердце - дыра. Потому что бесят они меня оба. Послать бы к чёрту, да уехать куда-нибудь подальше.

Становлюсь с каждым днём более самодостаточной. Чувствую творческие силы. Как-то по-другому начала ощущать мир. Видеть, слышать, осязать. Всё другое. Не хуже и не лучше. Просто - другое. И люди кажутся другими. И город. И я сама себе кажусь совсем другой. Раньше были две точки опоры - доброта и честность. Я всегда выбирала именно их. А сейчас я каждый день иду по мостику, который качается на непонятных трухлявых колышках. Вокруг болото. Всё это меня раздражает. Неустойчивость. Всё ближе подхожу к опорам - ум и креативность. Но Боже моооой! Кому сдались эти ум и креативность! Человеку нужен человек! Только и всего. Люди, живущие юмором и креативом ТАК ошибаются. И я качусь к этой ошибке.

Наверное все талантливые люди должны быть самодостаточны. Должны ценить "ум и креативность", должны быть либеральными. Но я вовсе не такая. Почему же так ТЯНЕТ в эту струю. Почему же меняется течение. Повторюсь, в голове ДЫРА от вопросов. Вечная депрессия. Вечный поиск пути. Выхода из положения. Рефлексия. Стресс. Алкоголь. Музыка. О Госпади, музыка....... Ох уж эта музыка. Именно с неё начались мои мучения. Моя "перестройка". Смена ориентиров. Когда я это последний раз чувствовала? Ах да, год назад. Ну чуть больше. Не часто ли а? Даже вспомнила Люмен с и их "Бурей":

Когда больно приливами бьёт по глазам,

Море, которое есть в каждом из нас,

Ты видел эти волны и сам,

Так много раз. Так много раз!

И, подобно Аралу, твоё море орало.

Оно обмелело, оно слишком устало.

Ты никому не покажешь, что же с ним стало.

Пустыня солёная — море пропало!

Так не ругай меня, что я зову

Новую бурю.

Давай доверимся ей,

И плевать, что будет!

Пусть проснутся ветры, и пройдутся по волнам.

И там, где сдохло море, будет новый океан!

Единственный вопрос. Моё море не обмелело. Более того, оно вовсю цвело. Благодаря Жене и его любви. Оно просто полыхало всевозможными огнями. И я не хотела ничего менять. И всё чаще схожусь на мысли - да и не хочу. Оно само. Бури сами меня настигают. Сами ломают мою жизненную позицию. Моих "китов". В итоге - этот хрупкий мостик. Эта безнадёга. Дырявое чувство пустоты. Глобальной пустоты. И никто мне здесь не поддержка. Никто не может помочь. Ни Женя, ни Андрей.

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

(с) Дельфин "Надежда" (новая версия)

Любовь.

"А ведь я так хотел, чтобы в мае прямо у меня под окнами зацветали ирисы, а в июне – гортензии, и чтобы все лето в саду пели цикады, а в пруду поблескивали на ярком солнце серебристо-красные куяку. Я бы смотрел на карпов вместе со своим сыном, а в доме хлопотала бы жена, готовя воскресный обед. Я отвечал бы на непростые вопросы сына. И тихо радовался бы этой жизни. А иногда, по ночам, лежал без сна в своей постели, слушая ровное дыхание жены, и потихоньку тосковал бы о том самом большом счастье, которое недостижимо, но так желанно… А потом умер бы, окруженный детьми и внуками. И в День предков они зажигали бы костер, приветствуя меня… Но мне на это было бы уже наплевать. Как было бы наплевать на то, что у меня был садик, пруд с кои, жена и дети. Замкнутый круг. В любом случае, в конце концов, мне будет на все наплевать. Стоит ли так суетиться сейчас?"

На самом деле, это самое ошибочное суждение, что я когда-либо читала. В жизни всегда есть поворотные моменты. Когда тебе ВПЕРВЫЕ, а может уже и не впервые, становится - НЕ НАПЛЕВАТЬ всего на один момент. Ты хочешь быть рядом именно с ЭТИМ человеком. Будет ли у у вас семья, дети, садик... Вот как раз это всё равно. Важным становится только один момент - ты хочешь его обнять и не отпускать больше никуда. Любовь. Она проявляется только этим моментом. Никакой привычки, десятков прожитых вместе лет, общих детей, друзей, интересов. Всё это - лишнее. Люди глубоко ошибаются. Любовь проявляется не в постоянстве, а в отдельных мгновениях. Когда в тебе что-то умирает. 

Вопрос желания

Это несомненный факт - что музыка RHCP меня вдохновляет. Очередной раз слушая трек wet sand, не смотря на дикую усталость от письма, я таки решила построчить в свой блог. Собственно, что сказать, послезавтра мы переезжаем жить в Архангельск на Галушина. Сняли отличную просторную уютную квартирку на десятом этаже новостройки, с евро ремонтом:) Мы очень любим комфорт. Поэтому не пожалели денег. Я продолжаю работать в газете "Архангельск". Никогда не думала, что журналистика так крепит волю. Потихоньку начинаю привыкать к "надо". Снова хватает терпения писать большие осмысленные материалы. Даже репортаж и интервью. Особенно интервью. Никогда не умела этого делать)) Приходится учиться. Всему. Заново.

Нет, пять лет учёбы дали ОЧЕНЬ многое. Но открывать журналистику "один на один" - это совсем другое. Ты сам у себя учишься. С каждым материалом. Ты ощущаешь радость, когда получается. Да Боже ж ты мой, - ты стараешься. Впервые в жизни САМ для СЕБЯ. Как правильно сказала Лена Калинова:

"Раньше я даже помыслить не могла, что смогу добровольно подниматься в половине седьмого утра, идти на вождение или в бассейн. Просто я делаю это для себя, это не вопрос воли, это уже вопрос желания. А желание у меня есть, причем сильное: желание дальше менять свою жизнь к лучшему"

Впервые в жизни я могу делать с этой самой жизнью абсолютно, что захочу. Это неописуемо. 

Традиционно передаю привет Андрею. Говорю спасибо за прекрасную книгу "Географ глобус пропил". Книга о настоящей свободе. От любви. От боли. От соц.устройства и людей вокруг. Эта уникальная внутренняя свобода. Мало кто её ощущает. Я - нет. Наверное, поэтому мне так понравилось про неё читать.

А вообще, эта запись должна была начаться по-другому. Я хотела поговорить о себе. Дело в том, что пол часа назад я закидывала фотки на facebook. И засмотревшись на одну из уже стареньких фотографий, в голове промелькнула фраза:

"Как бы я хотела, чтобы меня любили именно такой. Настоящей".

Любили меня дикой. Вечным подростком, ползающим по крышам садиков и девятиэтажек. Любили меня девушкой "А твоего солнца хватит надесять Африк. А твоего холода – на несколько Антарктид" (Роберт Рождественский). Любили, слушающую без конца RHCP. Любили с татуировкой. Любили в одежде раздолбая. Любили, часто ругающуюся матом и устраивающую патихарды. При этом любили, как дико страстную и дико нежную девушку. Все свои 22 года я убеждена - никто иной не имеет такой нервной системы, как моя. Никто иной не может ТАК любить. Испытывать ТАКУЮ мятежную страсть. Испытывать ТАКУЮ бескорыстную нежность. И всё вперемешку. В зависимости от настроения. Безумия. Споры. Обиды. Упрямство.  "Ты мне всегда сразу говоришь, что тебя не устраивает". Беспринципность. Честность. Вечные слёзы и вечный смех. Постоянные ошибки. Хаос. Точно,  точно, девочка-хаос. 

Просто не хочется быть другой. И пусть я не дам покоя тем, кто рядом со мной, с таким взрывным убийственным характером. Я всё-таки хочу, чтобы эти люди оставались со мной. И любили меня. Такой.

Wet sand

Сегодня я хочу написать об одной песне. Она играет у меня в голове уже 14 часов подряд. Не могу грамотно сформулировать, что я чувствую. Дикую энергию, полёт мыслей, какие-то ОСОБЫЕ эмоции. Которые сложно выложить вот так.

"всё-равно wet sand в голове играет. весь день не могу избавиться от этого внезапно нарастающего чувства
You don't form in the wet sand...и всё больше и больше
и тебя несёт куда-то
ты уже не контролируешь себя)
ровно ровно, потом взрыв, полёт, выше выше
и пик, когда слова уже не нужны - гитара.
и так и заканчивается всё без слов."

Ощущение, что говорю не о песне, не об определённом моменте, а об отношениях двух людей. Когда вы знакомитесь, первый поцелуй, этот адреналин, - гитара, и вы лежите смотрите в потолок. Самый незабываемый миг. Обсуждая песню, RHCP говорят:

"Это песня о любви, Но это особенная песня о любви. Не о том, чтобы кого-то любить. О том, что в пустоте люди встречаются, и возникает чувство огромное, как вселенная".

Любовь даже не как отношения, а как простое чувство. Не страсть, не нежность, не влечение, не интерес. Простое чувство. Которое не зависит от того, каково твоё здоровье или сколько денег у тебя на счету, красивый ли ты, и во что одет, какие у тебя взгляды. Всегда считала, что у человека внутри (в характере, можно сказать) есть то, с чем он УЖЕ рождается. Не приобретённое. Его основа. Скелет его духовного мира. И вот когда эти основы сходятся - 

"You don't form in the wet sand,
You don't form at all -
Whoa?
You don't form in the wet sand,
I do -Yeah... "

Чем-то похоже на салют. БАХ! И искры, искры... Они летят вниз, рассыпаясь. Гитара. И конец. Снова темнота. Вы должны понять меня. Хоть кто-нибудь)) Добавляю удивительную историю об этой песне, почитайте: http://aatosan.tumblr.com/post/28788631646

Потребность писать

Хорошо. Очень хорошо. Сидишь, на нетбуке играет очень тонкая Ghinzu – Sweet Love. Очередной трек by AAToSan. Как же он наполняет меня музыкой. А значит, можно сказать, наполняет меня. Музыка определяет настроение и направляет поток мыслей. Не мне вам рассказывать, какое огромное она имеет значение и влияние. Я очень рада, что слушаю качественную хорошую музыку. Рада, что нашла себе группу, которая отличается от всех, даже от Linkin Park, которая сопровождает меня с детства. Я, конечно, о RHCP. Сегодня читала о них статью и запомнила такие слова:

"Если Джон Леннон и компания проповедовали: All you need is love, то жизненным девизом Кидиса и друзей могут служить слова: All you need is fun. Фан – веселье любой ценой".

Именно так. Моё миропонимание сходится сейчас на этом. Я хочу веселиться. Хочу наслаждаться каждой минутой жизни. И речь не обязательно идёт об алкоголе и друзьях. Например, на работе мне весело, она доставляет удовольствие. Сейчас мне весело, я пишу, и мне весело. Вчера в 6 утра мне тоже было весело ложиться пьяной спать. После online partyhard с Нарьяном. Отдельное спасибо всем участникам данного мероприятия. Оно удалось.

Мне, в целом, весело от жизни. Вот что радует.

Ещё, наконец, познакомилась с человеком, о котором давно слышала много всего хорошего и интересного. Ещё один Евгений в моей жизни. Скоро увижусь с ним, почитаю его книгу. Постараюсь проникнуться. В такие моменты очень приятно от надежды, что в твоей жизни появился ещё один приятный человек. Их не так много, к сожалению. Улыбаюсь.

Кстати, написала сегодня в паблик "Подслушано/САФУ" про то, что все пять учёбы мечтала познакомиться с Тильманом. Это правда) Всегда было ощущение на уровне интуиции, что это интересный, добрый и "на моей волне" человек. Но никогда не было шанса хорошо пообщаться. Да я особо и не старалась. Я знакомлюсь и стараюсь только если влюблена))))) А тут просто оставила всё на волю случая. Рада, что он видел эту запись. Цель таки достигнута. Хотя, возможно, его это никак и не задело. Ведь, как посмотришь, он - мистер популярность. Наверное, уже привык, что к нему лезут со знакомствами и вниманием. Ладно, на самом деле, это не сильно важно, просто захотелось так сделать:) Хороший паблик, всем советую. Если не превратят в "передаю привет", не допустят.

Каждый из вас.

Уже много-много раз ловлю себя на мысли, что в очень трудные минуты, когда нужно просто посидеть на лавочке на море и поговорить, не обязательно на волнующие меня темы, просто поговорить, - рядом нет человека, к которому можно и, что не мало важно, хочется обратиться.

Среди моих знакомых парней, считай, нет мужчин. Потому что мужчины так не поступают. Каждый из вас предал меня хотя бы чуть-чуть, хотя бы однажды. Не на кого надеяться. Каждые отношения напоминают чёртово колесо, - я в очередной раз сижу и не знаю, ЧТО мне делать и КОМУ об этом сказать. Так не должно быть. КАК так получается? ЧТО я делаю не так? ПОЧЕМУ каждый мой бывший парень - говнище? ПОЧЕМУ я постоянно неразборчиво влюбляюсь в говнище? ПОЧЕМУ я так неразборчива?

Очень много вопросов. И кому их задать? Дружба с девушками - всегда отдавала ей особую часть. И в неё не входит раздел "ответы на вопросы". Только мужчины могут ответить на любые вопросы. Но где же вы, мужчины?

Может быть я вкладываю в вас слишком много хороших качеств, мужчины? Может быть мужчин по моим меркам просто нет? Один был для меня мерилом всех мерил аш с восьмого класса. И нефига ты не идеален, Костя. Даже твоё почти что уникальное чувство юмора и твои многочисленные мудрые ответы не оправдывают того, что ты сделал. Так не поступают мужчины. И Саша тоже в пух и прах разбил моё мнение о нём, как о мужчине. Потому что некоторым поступкам нет оправдания. Андрей тоже катится к ним быстрым темпом. И что же дальше? Я натыкаюсь на то, что не уважаю Женю. Это самое страшное. Терять всякое уважение и веру в своего мужа.

Чувствую себя обманутой. Слушаю рхчп. Говорю сама с собой.

Roads.

8 сентября: любовный и творческий союз; RHCP.

21:18 лежу на второй полке поезда "Архангельск-Москва", а еду в СПб. Вотэтоповорот. Пересадка в 7 утра. В ушах играет RHCP "strip my mind". Дурацкий звук клавиш мешал мне слушать самую любимую песню, срочно выключила. Ох да, Андрюша так сильно подсадил меня на свой музыкальный вкус. Настроение непонятное. Сотрясение мозга и отъезд Андрюши недельной давности, и собственная свадьба суточной давности не дают о себе забыть. В голове полный кавардак. Никак не могу насытиться ощущением полного счастья. Счастья как общего состояния. Ведь даже если по факту у человека всё не слишком то складывается и всё через жопу, то он всё-равно может быть счастлив. Сейчас ощущаю это. Из чего складывается моё счастье мне и гадать не надо. Я безумно люблю вот этого засранца, который лежит этажом ниже и болтает ногой. Наверное, ему очень нравится новый альбом travis. Плюс к этому огромному важному пласту моей жизни можно добавить, конечно же, моего, не побоюсь этого слова, "AAToSan"а. Чудо-мальчик, который прямо на моих глазах превращается в не просто в прекрасного принца, а уже в короля, способного завоевать всё, что угодно. Я так верю в него. И ему. Этот человек никогда мне не солжет. Доброта и честность. Андрей Торопов обладает качествами, которые я больше всего ценю в людях. Очень скучаю без тебя, солнце моё, и грущу. Даже прослезилась, пока пишу это. Я, действительно, очень быстро и прочно "прирастаю", привязываюсь. И любые песни RHCP всегда будут напоминать мне мальчишку, прыгающего от счастья, на туборгфесте. А ещё почему-то вспомнились моменты, когда он за рулём. Серьёзный и сосредоточенный взгляд. А когда остановится, оглянётся, и уже опять доброй души мальчишка. Такие глаза, как когда уходил на самолёт в аэропорту. Мне кажется, мне никогда не разгадать его секрет. Но я хочу, чтобы мы были вместе всю жизнь. Чтобы верили друг другу и всегда с нетерпением ждали встречи. Третий пласт моего счастья, что я, наконец, еду в СПб и на отдых. И не просто, а к другу детства, однокласснику, с которым мы 10 лет школы дружили и постоянно ссорились. Радостно, что спустя пять лет университета, мы всё же ждём друг друга в гости. Хоть почти и не общаемся. А на отдых мы едем в Африку, в Тунис. Я всю жизнь мечтала выехать за границу. И вот, надеюсь, эта мечта сбудется. Кроме того, 15 дней плавать в море - это мой рай. Я теплолюбива. Вот, песня повторяется уже много-много раз. Ещё один и переключу. Жду остановку, быстрее отправить Андрюше всё это в контактике. Чтобы получить две улыбки) Я знаю, тебе меня тоже не хватает, Андрей))))) И уже соскучилась по мужу, надо сползти и подоставать его))) Это дело я люблю!

21:48 нет, всё-таки, решила послушать ещё пару песен RHCP, моё"идеальное настроение". Staaaay all night, we saaave the population :) Абсолютно поехавшая)))) Сейчас подумалось, что с Андреем у нас какой-то творческий союз, видимо. Мы фотографируем друг для друга, а то, что пишем, тоже немедленно хотим поделиться. Здорово) Наконец, дошла до песни Brandy. С ней у меня связаны отдельные эмоции. Я в черной кепке и футболке, классных стильных часах, больших наушниках, пьяная, и аааааабсолютно поехавшая и счастливая на 100%

9 сентября: большое путешествие в моей голове.

5:22 проснулась. Помню весь сон в подробностях. Снилась деревня, в которой раньше жила моя бабушка. До того, как ей дали квартиру в Вологде. Там прошли самые счастливые дни моего детства. Снились друзья, которым я говорю "наконец-то, мы опять встретились и можем вот так лежать болтать ни о чём, я так по вам скучала". Забавно, что сейчас я как раз проезжаю её, эту деревушку в середине заповедника. У неё даже названия не было, просто "47км". И сейчас она, действительно, где-то в 50-60 км от меня, вся заросшая и необитаемая. Но всё-равно, я хочу вернутся туда хотя бы раз, побегать по хутору, походить по лесу. Мне кажется, даже если там уже ничего нет, сплошной дикий лес, я всё-равно вспомню каждое родное мне место.

6:54 собрались выходить. Так люблю поезда. Мимо летящие дома, где ещё спят люди. Рядом с домами огороды, бутылки на заборах, кривые калитки. Интересно, как им там живется? Или летящие вагоны, в которых отражаемся мы, тоже есть в этом своя атмосфера путешествия.

20:07 хээээй ооооо, listen what i say you. Надеюсь, Кидис поёт что-то такое)) Как устроюсь на норм работу по специальности, займусь английским. Чтобы успеть, пока рхчп не постарели окончательно, поехать в л.а. на их концерт. Уже много раз я представляю себя взрослой лет под 27-28. Я сажусь в самолёт с Андреем и Женей, и ещё кем-то, и мы летим в штаты. А там сидим на лавочке на пляже, сильный океанский ветер, серферы. Мы бегаем счастливые, запускаем огромного воздушного змея, играем во фрисби. Хорошо бы, с нами ещё был Ботыгин и Наташа :) Мне не хватает того возраста, когда жизнь уже близка к стабильности. Хотя бы прочно засевшая работа с крутыми людьми, проверенные временем друзья и любимый человек. Ещё без ипотеки и детей)))) Вот этот короткий период полу взрослой полу стабильной жизни, когда вы весь год планируете поездку на концерт рхчп в л.а., и ваша мечта осуществляется. Сейчас чувствую себя ребенком, который едет в автобусе из школы и записывает свои мечты в маленький блокнотик, который потом спрячет под подушку. Ну или в портфель, как в клипе strip my mind :) Всё кажется таким простым. Не хочу жить, как живут все взрослые. Они скучают по своим друзьям, но сидят перед теликом вместо того, чтобы сидеть в самолёте, билет на который куплен на последние деньги)) Они не умеют говорить хорошие слова. Скучаю. Люблю. Они прячут свои мысли. А мне дак так нравится лежать строчить о своих мечтах. Мне нечего скрывать) Хотя вот Андрею, кажется, порой очень неловко)))) Но он всё-равно меня терпит) Только долго смотрела на фоточку с малых карел, где мы с Андреем и Лёшей стоим на фоне просторов и не замечаем, как нас фотографирую. Смеёмся)))) Заиграла can't stop. Уж это точно!!)) Не хочу останавливаться. Хочу дурачиться. Хочу много говорить. Хочу путешествовать. Хочу ловить каждый момент, каждое мгновение.

24 сентября: Мексика-Америка
16:05 Едем в аэропорт. В наушниках, конечно, рхчп. Только они заставляют меня унестись куда-то дальше от себя. Это удивительная дорога! Вообще, каждая дорога-возвращение имеет какую-то особую эмоциональную окраску. В Тунисе очень хорошие дороги, поэтому мимо всё, действительно, проплывает. Холмистая местность, разнообразная природа, -цветы, целые поля с оливой, пальмы, пальмы, пальмы. Другие машины, широкие дороги. Всё это в совокупности с рхчп в ушах создаёт впечатление, что ты едешь по штатам, в л.а. И порой видно не средизмное море, а океан. Хоть Америку я знаю лишь по книгам, песням и фотографиям, всё-равно похожие ощущения. Читала Керуака "На дороге" и вот только теперь понимаю его ощущения. Ах, сладкая мечта, л.а. Нет ничего лучше дороги. Дороги-возвращения.

16:15 увидела кактусы и вспомнила ещё об одном. У Керуака такая местность описана в части о путешествии в Мексику. Да, я определенно то в Америке, то в Мексике. Плевать, что это Тунис. Фантазия человека сильнее всего на свете. Особенно моя. 

16:20 и дубль три. Пометила, что здесь американский стиль дороги. Две полосы на трассе разделены 4-5 метровой "зелёной" полосой. От этого особенные ощущения только усиливаются.

26 сентября: когнитивный диссонанс.

15:35 Дорога-возвращение продолжается. Наконец-то, я с дискографией рхчп. В первую очередь, конечно, включила альбом stadium arkadium. Он офигенен, просто офигенен! Начинаю вслушиваться и замечать, оценивать, какой огромный вклад в группу внёс Фли. Лежу на верхней боковушке. Верчу задом от humpde bump)))) За окном жестокая северная природа. Такой контраст. Ещё сутки назад надо мной было безоблачное голубое небо, прозрачное зелёно-голубое серебристое от солнца Средиземное море и цветы, цветы, цветы, пальмы, пальмы, цветы, цветы, цветы. Опять испытываю когнитивный диссонанс. С одной стороны, так хочется опять ко всему яркому, дышащему жизнью. С другой стороны, рад этому серому, зато родному небу! Своим облезлым деревьям, своей опавшей листве. 

Посещают мысли переехать в СПб. Жестокий город. Но этим и манит. Эксперимент над собой - а выживу ли, а смогу ли? Всё правильно. А вдруг я переоцениваю свои силы? А вдруг я слишком самонадеяна и самоуверенна? Просто СПб - это особенный город. Кому я рассказываю это? Все итак в курсе, что такое Питер. Я всегда о нём мечтала. Но опять же, добираться до любого места по, минимум, полтора часа? Если жить не рядом с метро. В общем, голова тяжёлая.....надо это всё хорошенько обдумать.

Но я выбираю любовь в первый день осени.

Так получилось, что долгое время у меня не было времени записать сюда что-то очень важное для себя. Наконец. Прошедшие пару месяцев значат, пожалуй, для меня гораздо больше, чем все пять лет обучения в университете, и тем-более уж школьные годы. Говоря так, я не имею ввиду, что кроме этих месяцев, прошлую жизнь можно считать ненужной и пустой. Вовсе нет. КАЖДЫЙ прожитый день важен (да, я фаталист). Но при сравнении масштабов значимости этих 15 лет учёбы и масштабом значимости прошедшего летнего сезона, я недоумеваю и, как ни крути, прихожу к выводу, что лето в этом году выдалось крайне насыщенное и непостижимо нужное.

Вот она я, всем привет, сама Яна, рыжая, творческая yanni, отчасти та пятнадцатилетняя monika, Яна Сергеевна, Шальная (именно с большой буквы!), для кого-то непостижимая Brandy или даже high voltage queen. Для каждого из вас своя.

Чувство взросления. Ассоциация в больной творческой голове такова: взросление всю нашу жизнь течёт по лабиринту труб нашего сознания, но бывают такие сгибы, где трубочки становятся настолько тонкими, что ненадолго мы начинаем физически ощущать перетекания (долго не могла подобрать слова) лет. 

И вот сейчас тот самый момент. Тот самый шанс продуктивно порефлексировать и сделать выводы. Какими бы они страшными ни были.

Университет закончен, с этим я уже смирилась, ладно. Из этой мысли я могу выделить тот факт, что безумно тянет сесть за стол в хорошей редакции с настоящими образованными, ироничными, часто выпивающими, интеллигентными людьми. Сесть, и остаться до конца. Вместе работать, отдыхать, доверять им своих детей на выходные, знакомить с друзьями, которые идут с тобой по жизни. И ещё очень хочется работать. Ассоциация: стоишь в темноте и неизвестности и даже можно сказать пустоте и небытие, а рядом огромный матово светящийся шар. Просто висит такой в воздухе, и ждёт пока ты в него прыгнешь. Уверенно оставишь всё позади, и со всей дури оторвёшься от этой пустоты. Я пока что вот хожу, жмякаю его, присматриваюсь.

В этот момент позвонил телефон и пришлось поставить музыку на паузу, чтобы ответить. Я даже не знала, что именно играет у меня из ноутбука. Не суть важно, потому что. Так как за последние два месяца, о коих, собственно, и идёт речь, Андрюша Торопов собственной персоной переделал мои музыкальные вкусы на своё усмотрение. Вот такой плохой человек. Шучу, конечно. Замечательный.

Возвращаемся к чувствам и ощущениям. Жить не могу теперь без AAToSan. Вот серьёзно. Впился не иглой, а целой артиллерией шпилей в моё сердце. Хорошо, хоть Женя видит, ЧТО это такое, понимает и даёт свободу общения. Ой, да что уж кривить душой, сошлись эти два задрота на своей технике и игрухах, да инетовских приколах. Пусть наслаждаются, мне же лучше:) Но Андрей уже улетел жить в Нарьян-мар. Чтож, меня это никогда не останавливала. Присылает фото онлайновой репортажности гыгыгы. Что меня несомненно радует. Спасибо тебе, дружище. Скоро прилечу, опять заберу твоё шмотьё и буду ходить по твоему дому в нём с виски! Обещаю. Скучашечки, короче. Дики-дикие скучашечки по Андрюше и Лёше Волкову. Хреновы Нарьянмарцы.

Идём дальше. Я ж замуж выхожу после завтра. А получила сотрясение мозга и легла в больницу. Сначала о плохом. Мамулечка любимая, привет тебе прощальный, родная, заехала мне по голове пару раз. С пылу, с пьяну. Это в конец дало мне понять, что у нас никак не хорошие отношения. И что у меня никак не золотые родители. Собираю вещи, ухожу. Печальбеда, а что делать? Вполне по-нашему.

Такс, а теперь о свадьбе. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ СВАДЬБА! Банкеты, конфеты, машины-кабриолеты, и прочая хуета, иди ты на. Бесплатный совет: захотели поженится, скажите всем об этом уже после росписи в ЗАГСе. И будете очень счастливы. Из всей этой мутотени меня спасает только то, что Я ЛЮБЛЮ ЖЕНЮ. А, ну и то, что на следующий день мы едем в СПб и тут же летим в Тунис на 15 дней. Буду загорать, ура, товарищи! 

По приезду, уже займёмся бытовушными "собрали вещи - поехали" жить в Ярославль. Подальше от родни, аллилуйа. Планы: скатать в Нарьян-мар, сказать к друзьям во Францию. Но об этом всём лучше говорить ближе к делу. Так сказать, читайте в следующем номере.

Изгиб трубочки ооооочень тонок. Годы, месяцы и дни медленно заторможенно перетекают. Толкутся в этом затруднённом месте пути. Но перетекают. Чувство свободы распространяется по венам.

Контактик мне только что типа сообщил всю правду жизни

Рыжие девушки нервничают больше остальных и обладают «взрывным» темпераментом. Дело в том, что они вырабатывают меньше антистрессовых гормонов, чем женщины с другим цветом волос. Такие особы эмоциональны, порывисты и подчас непоследовательны. Рыжие ненавидят, когда на них давят и с трудом мирятся с разного рода условностями, предпочитая прослыть большими оригиналками, нежели наступить на горло собственной песне и вести себя «как положено». Они твердо уверены, что никто никому ничего не должен, и активно воплощают этот принцип в жизнь. Рыжеволосые чихать хотели на авторитеты, для них важно мнение одного-единственного человека, и этот человек — они сами. Они с трудом уживаются в коллективе, как раз потому, что предпочитают «идти не в ногу» и предпочитают статус «одиночек».    

Рыжеволосые крайне редко «фильтруют» свои высказывания, спонтанности им не занимать. Кстати, эта спонтанность, как правило, распространяется на все сферы жизни, включая сексуальную. Рыжие не только занимаются сексом чаще остальных, но еще и умудряются делать это с разными партнерами. Кроме того, эти девушки умеют мыслить не шаблонно. 

Этот мир нуждается в чем угодно, только не в дополнительной информации

Любовь, как редкое, позднее тепличное растение, может расцвести лишь в особом душевном климате, который трудно создать и который совершенно несовместим со свободой нравов, характерной для нашей эпохи.
(с) Мишель Уэльбек "Расширение пространства борьбы"

На самом деле, не представляю, как в этом "умирающем мире" люди до сих пор умудряются по-настоящему любить. Умудряются ждать из армии, терпеть истерики, приступы ревности, "мозговынос". Умудряются прощать ошибки. Многочисленные ошибки. По-моему, наш век накладывает на сознание очень серьёзный отпечаток, особенно развивает эгоизм и всё из него вытекающее. Ещё один нюанс - доступность информации. Как можно быть с человеком, зная всех его "бывших", читая на стене все эти, уже прошедшие, признания в любви, натыкаясь каждый день на остатки прошлого? Ни с одним человеком сейчас нельзя познакомиться "с чистого листа", каждого можно "просканировать" с помощью google. Я так подумала, vk, facebook, twitter, ЖЖ, blogger, instagram, formspringme, foursquare...и это ещё не весь список, где можно меня почитать и посмотреть. Плюсом ко всему, можно найти все мои публикации в пресс-службах и газетах за время университетской практики. Ужас. Абсолютно левый человек может узнать обо мне буквально пол часа порывшись в интернете. В таких условиях очень трудно влюбиться, любить, доверять. Когда можешь узнать о человеке ещё до знакомства ТАК много.

Кроме того, у некоторых даже появляется жажда знаний, порой абсолютно не нужных. Ежедневно удовлетворять потребность в информации, что происходит с другими людьми. Я уже не раз видела молодых девушек и парней в маршрутках, которые раз в пять секунд обновляют твиттер и новости в контакте. Да что уж там, я сама не лягу спать, пока всё не проверю, чокакгде происходит, может появилось что-нибудь новенькое. И, просыпаясь, проделываю ту же операцию. Грустно осознавать, что и тебя это то же затянуло.

Не нравится мне этот мир. Решительно не нравится. Общество, в котором я живу, мне противно; от рекламы меня тошнит; от информатики выворачивает наизнанку.

(с) Мишель Уэльбек "Расширение пространства борьбы"

Игромания - это ещё не самое страшное детище интернета. Вот смотрю на Женю, или одногруппников Андрея и Тёму. Это, считай, одни из лучших парней, которых я знаю. Они довольно много играют, но это им не мешает. Нет какой-то дикой зависимости, как, например, у меня от золотой троицы (на данный момент) - контакт, твиттер, инстаграм. У многих желание "поделиться" с другими - всем, и узнать о других - всё, перерастает любые нормальные границы. А если ничего не происходит, появляется болезненное состояние дикой скуки.

Если бы надо было выразить духовное состояние современного человека одним единственным словом, я, несомненно, выбрал бы слово «горечь».

(с) Мишель Уэльбек "Расширение пространства борьбы"

Или это всё нормально? Прогресс, все дела? Человеческие отношения просто переходят на другой уровень, вот и всё? Меняются приоритеты, жизненные установки, цели? Судя по истории и литературе, на каждую эпоху приходятся какие-то свои "болезни". Может это просто наша информационная болезнь?

На наших глазах мир обретает всё большее единообразие; в жилых помещениях появляется новая аппаратура. А человеческие отношения постепенно становятся невозможными, что весьма способствует уменьшению количества историй и происшествий, которые в сумме и составляют чью-то жизнь. И мало-помалу перед нами возникает лик Смерти во всём её великолепии. Третье тысячелетие обещает быть чудесным.

(с) Мишель Уэльбек "Расширение пространства борьбы"

Купить кровать на одного – значит публично признаться, что у тебя нет сексуальной жизни и ты не собираешься ее начать ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем

Жерар Леверье был референтом в аппарате Национального собрания, в отделе, где работала Вероника (которая была там секретаршей). В свои двадцать шесть лет Жерар Леверье получал тридцать тысяч франков в месяц. Но при этом Жерар Леверье был робок и склонен к меланхолии. Как-то раз декабрьским вечером в пятницу (перед двухнедельным «праздничным» отпуском, на который он согласился без особой охоты) Жерар Леверье пришел домой и пустил себе пулю в лоб.

В аппарате Национального собрания сообщение о его смерти никого особенно не удивило; он был известен в основном тем, что испытывал затруднения с покупкой кровати. Несколько месяцев назад он захотел приобрести кровать; но осуществить это желание оказалось невозможным. Об этой истории рассказывали, как правило, с легкой иронической улыбкой; но на самом деле тут нет ничего смешного. В наши дни покупка кровати действительно сопряжена с немалыми трудностями, которые вполне могут довести до самоубийства. Во-первых, надо позаботиться о доставке, то есть на полдня отпроситься с работы, со всеми вытекающими отсюда проблемами. Бывает, кровать не привозят вовремя, или грузчикам не удается внести ее по лестнице, и тогда приходится отпрашиваться еще раз. Такой риск всегда возникает при покупке мебели и бытовой техники, и этих передряг уже достаточно, чтобы вызвать у ранимого человека нервный срыв. Но кровать – дело особое, очень деликатное дело. Чтобы не уронить себя в глазах продавца, приходится покупать двуспальную кровать, даже если она тебе не нужна, даже если тебе некуда ее ставить. Купить кровать на одного – значит публично признаться, что у тебя нет сексуальной жизни и ты не собираешься ее начать ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем (ибо в наши дни кровати служат долго, значительно дольше гарантийного срока; могут прослужить пять, десять или даже двадцать лет; это важное приобретение, которое наложит отпечаток на всю вашу последующую жизнь; обычно кровати оказываются прочнее супружеских уз – это нам слишком хорошо известно). Даже покупая полуторную кровать, вы произведете впечатление крохобора и скупердяя; по мнению продавцов, если есть смысл покупать кровать, то только двуспальную. Купите двуспальную – и вас удостоят уважением, почтением, может быть, даже дружески подмигнут.

(с) Мишель Уэльбек "Расширение пространства борьбы"

Расширение пространства борьбы

На следующий день за завтраком он долго сидел уставившись в кружку с какао; а потом с мечтательным вздохом произнес: «Черт, мне двадцать восемь лет, а я все еще девственник!…» Я все же удивился; тогда он объяснил мне, что у него еще осталась гордость, которая не позволяла ему пойти к шлюхам. Я осудил его за это, может быть чересчур резко, потому что он снова попытался разъяснить мне свою точку зрения – в тот же вечер, перед отъездом на уик-энд в Париж. Мы сидели в машине, на стоянке регионального управления министерства сельского хозяйства; вокруг фонарей висел противный мутно-желтый ореол, было сыро и холодно. Он сказал: «Знаешь, я все подсчитал: я могу позволить себе оплачивать одну шлюху в неделю, скажем в субботу вечером. И наверно, в конце концов так и буду делать. Но я ведь знаю, что некоторые мужчины могут получать то же самое бесплатно, и вдобавок с любовью. Вот и я хочу попытаться – пока еще хочу попытаться».

Мне, разумеется, нечего было сказать в ответ. Тем не менее, вернувшись в гостиницу, я задумался. Без сомнения, говорил я себе, в нашем обществе секс – это вторая иерархия, нисколько не зависящая от иерархии денег, но не менее – если не более – безжалостная. По своим последствиям обе иерархии равнозначны. Как и ничем не сдерживаемая свобода в экономике (и по тем же причинам), сексуальная свобода приводит порой к абсолютной пауперизации. Есть люди, которые занимаются любовью каждый день; с другими это бывает пять или шесть раз в жизни, а то и вообще никогда. Есть люди, которые занимаются любовью с десятками женщин; на долю других не достается ни одной. Это называется «законом рынка». При экономической системе, запрещающей менять работу, каждый с большим или меньшим успехом находит себе место в жизни. При системе сексуальных отношений, запрещающей адюльтер, каждый с большим или меньшим успехом находит себе место в чьей-нибудь постели. При абсолютной экономической свободе одни наживают несметные богатства; другие прозябают в нищете. При абсолютной сексуальной свободе одни живут насыщенной, яркой половой жизнью; другие обречены на мастурбацию и одиночество. Свобода в экономике – это расширение пространства борьбы: состязание людей всех возрастов и всех классов общества. Но и сексуальная свобода – это расширение пространства борьбы, состязание людей всех возрастов и всех классов общества. В экономическом плане Рафаэль Тиссеран принадлежит к команде победителей; в плане сексуальном – к команде побежденных. Некоторым удается побеждать на обоих фронтах; другие терпят поражение и на том, и на другом. За некоторых молодых специалистов спорят солидные фирмы; женщины спорят за некоторых молодых людей; мужчины спорят за некоторых молодых женщин; великая смута, великое волнение.

(с) Мишель Уэльбек. Расширение пространства борьбы

Мгновения

- Жоан, - сказал он. – Не думай ни о чем и ни о чем не спрашивай. Видишь огни фонарей и тысячи пестрых вывесок? Мы живем в умирающее время, а этот город все еще сотрясает жизнь. Мы оторваны от всего, у нас остались одни только сердца. Я был где-то на луне и теперь вернулся... И ты здесь, и ты – жизнь. Ни о чем не спрашивай. В твоих волосах больше тайны, чем в тысяче вопросов. Впереди ночь, несколько часов, целая вечность... пока за окном не загремит утро. Люди любят друг друга, а в этом – все! Это и самое невероятное и самое простое на свете. Я это почувствовал сегодня... Ночь растаяла, преобразилась в цветущий куст, и ветер доносит аромат земляники... Без любви человек не более чем мертвец в отпуске, несколько дат, ничего не говорящее имя. Но зачем же тогда жить? С таким же успехом можно и умереть...
Свет фонарей врывался в окно такси, как вращающийся луч маяка в темноту судовой каюты. Глаза Жоан на бледном лице казались то прозрачными, то совсем черными.
- Мы не умираем, - прошептала она, прижимаясь к Равику.
- Нет, мы не умираем. Умирает время. Проклятое время. Оно умирает непрерывно. А мы живем. Мы неизменно живем. Когда ты просыпаешься, на дворе весна, когда засыпаешь – осень, а между ними тысячу раз мелькают зима и лето, и, если мы любим друг друга, мы вечны и бессмертны, как биение сердца, или дождь, или ветер, - и это очень много. Мы выгадываем дни, любимая моя, и теряем годы. Но кому какое дело, кого это тревожит? Мгновение радости – вот жизнь! Лишь оно ближе всего к вечности. 

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

Одуванчик я

ну а как ты хочешь, а как иначе?
на - тетрадку, ручку, простой задачник,
ты сначала ночь проживи, не плача,
что не прожит день.
напиши о главном хоть три абзаца.
не умеешь быть, то умей - казаться.
и неважно: ангелом иль мерзавцем -
все равно ты-тень.
все равно тираж твой не больше сотни.
все равно целуешься в подворотнях.
и тебе к лицу не сюртук, а бродни,
и другим не стать.
а ты все бежишь за своим составом,
и тебя так мало, и всё устало,
и сдаются кости, трещат суставы,
и пора бы спать.
из таких вот юношеских амбиций -
тяжело в ежовые рукавицы,
а ты ищешь в мордах родные лица
и отводишь взгляд.
ты беги, беги, все равно недолго,
от тебя нигде никакого толку.
вот луна, вот поле, попробуй - волком
на минорный лад.
на табло - на лбу твоем - тем не менее:
счет ноль-тридцать, кажется, в пользу времени.
и пора признаться, что ты - растение,
одуванчик ты.
и на желтом поле никто не знает
в этом свежем праздничном ярком мае
как красиво летом в грозу летают
на ветру цветы...

Истина не так рядом, как нам многим кажется

Наконец-то, я дочитала эту странную книгу Джека Керуака "На дороге". Это заняло у меня почти пол года. Я никогда так долго не читала книг! Обычно такие "объёмы" я могу прочесть даже за пару дней, на одном дыхании. Проглотить и всё. Но в этот раз такого не получилось. Мне кажется, эта книга другого сорта, со своим уникальным вкусом. Я читала её понемногу, осторожно пережёвывая и переваривая строчку за строчкой. Сейчас я могу это сравнить только с употреблением рыбы, где куча костей. В книге ведь, действительно, куча костей! Все эти страшные сцены с шлюхами, выпивкой, потом, грязными притонами, насекомыми и кровью. Брррр "На дороге" - книга точно не для всех!!!!! Но, с другой стороны, сколько в ней смысла. Сколько истины. Причём и истина здесь какого-то другого сорта. Она появляется не после какой-то ситуации, не после какого-то приобретённого опыта, и не в один миг. Огромное количество страниц и времени ты вместе с автором идёшь к ней. Постигаешь смысл жизни.

Для меня такая жизнь - непозволительна. С изменами, разводами, путешествиями с двумя долларами в кармане. Жизнь, полная виски и "девочек". Опасная дерзкая рискованная жизнь. Она БЕЗУМНО соблазнительна. Я даже представить себе не могу, КАК это - выполнять каждое своё желание, не думая о последствиях. КАК это - плюнуть на учёбу/семью/работу/и т.д. и уехать к девушке за тысячи километров. Просто подумав, что, вроде как, она - любовь всей твоей жизни. А потом провести с ней пару дней и разочароваться. И уехать обратно сквозь эти же тысячи километров без цента в кармане. Увлекательная безумная жизнь, полная приключений. Серьёзно, я так никогда не смогу и не понимаю людей, которые так умеют. Но, признайтесь, кто никогда о таком не мечтал? ВСЕ! Все мы мечтали хоть на миг избавиться от разума, нашего воспитания, мыслей о последствиях и просто сделать то, что мы СЕЙЧАС хотим. Это сумасшествие. Но какое же оно всё-таки манящее.

Мне показалось, что книга обрывается. Вернее, она и правда, обрывается. Когда ты ждёшь, что Дин останется навсегда жить в этой Мексике - стране, которая подходит ему по всем параметрам, где его глаза светятся так же, как и у всех жителей. Он вдруг собирает вещи и уезжает обратно. Всё бросает и уезжает. Среди всех своих желаний он находит себя и возвращается, становится счастливым мужем и отцом. Счастливым на 100%, понимаете? Потому что он обрёл это счастье. Никто из нас так не счастлив! Никто из нас не бросал своих "половинок" и не уезжал бухать и спать с кем попало. А потому никто из нас не возвращался с понимаем того, что ему этого не надо. С понимаем того, что ему не нужна эта "свобода". Это даже не назовёшь "нагулялся". Это другой сорт постижения истины и смысла жизни. Пройти через ВСЁ, через все круги ада и рая только, чтобы найти себя, постичь себя, понять, что же ТЫ хочешь. На самом деле, это не так просто, как многим кажется - понять, что ты хочешь от этой жизни, кого ты любишь, с кем ты хочешь прожить каждую минуту, где ты хочешь жить и чем ты хочешь заниматься, какие люди на самом деле тебе дороги, и кого ты всерьёз можешь назвать другом. Всё это нужно постичь. Эта книга именно об этом. Как человек обретает себя и свой смысл жизни. Чёрт возьми, она безумна!!!! Но она прекрасна.

Попытки высказаться

Сейчас читаю Настю Панову, её слова благодарности своим одногруппникам. И очень радостно. Возможно, у неё всё-таки "есть сердце". Хотя я много раз думала иначе. На самом деле, тоже были мысли кинуть свой блог от имени группы на стену, чтобы все посмотрели и знали, что для меня значат. Были мысли охарактеризовать каждого из этих людей поголовно. Но я так не могу. Мне попросту страшно. Я чувствую свободно себя только в твиттере, так как он у меня закрыт от "левых" людей и я навсегда запомнила слова Урганта "засунь своё мнение себе в твиттер". Даже здесь в блоге мне не всегда удобно говорить о своих мыслях. Я боюсь раскрывать свои тайны, так как одним будет приятно это читать, а другим - нет. Я не хочу обижать людей, которые мне нравятся. Сейчас постараюсь в более-менее скромной форме высказать, что меня тревожит. Я по-настоящему не хочу расставаться с вами, группа. Я скучаю по вам. Я в шоке от самой себя, но я без умолку рассказываю маме и Жене, какие вы замечательные и что таких людей я больше никогда негде не встречу. Я не хочу уезжать!!!!! Я не хочу дальше "идти" без вас. Я не хочу, чтобы Андрюша уезжал в Нарьян, а Тёма уходил в Армию.. Для всех вас это будет лучше, и для меня будет лучше - уехать. Но это дикая боль. У каждого из нас свои "семьи", свои "компании". Но порой мне хочется всё бросить и уехать к вам. Просто собраться, извините, и напиться, и вместе пострадать фигнёй. Как это было на первом курсе в походе первака, как это было на первом курсе на дне рождении Ксюхи, как это было на "встречах" у Завьяловой...как это было на выпускном!! Хочется оставить Женю дома и уехать к вам.

Я сама же и повторяла перед выпускным "давайте соберёмся, ведь потом всё будет уже не то и не так". И я была чертовски права! Всё, миг ушёл, никакие сообщеньки в контакте или смс/звонки уже не вернут это время выпускного, когда мы были ещё вместе. Сейчас всё уже не так. Я пытаюсь третий день подряд попробовать "повторить", "догулять" выпускной. Без своих братьев, друзей и девушек/жён/мужей. Но всё тщетно. Время ушло. Ненавижу его, оно выскальзывает, как вода! Эти пять лет пролетели слишком быстро... Я не хочу уходить. Пусть по-своему, но люблю каждого из своих одногруппников. Я безумно люблю наших парней!!!! Они настолько классные ребята, что лично по моему мнению, к ним уже давно должны выстроиться по толпе поклонниц. Если б я просто познакомилась с ними вне универа и вне группы, я бы точно сказала - обоги, какие ж они крутые!!!)))) Этот самый первый разговор с Антоном при получении учебников. Этот Ботыгинский нарисованный ручкой слоник на руке, что спасал на паре от скуки. Эти Андрюшина статья о "перцах", где я впервые увидела в нём настоящие яркие эмоции и яркого человека. Эти слова Феди на первом курсе "ты чо, в меня влюбилась??" ахахах, я смеюсь и плачу. Я уже скучаю. Я всегда буду по вам скучать! Я хочу писать и писать, ещё и ещё, но не могу. Я не могу раскрыть всё, что внутри меня. Вам остаётся только "додумать" и понять, какой огромный след вы оставили в моей душе.

Всем и каждому.

Вот и настал тот час, когда нам провозгласили - вы отчислены!

При этих словах испытываешь смешанные чувства - дикое счастье и горе одновременно. Ты стоишь в зале, держа в руках диплом после пяти лет мучений, улыбаешься, вокруг такие же счастливые бегают твои друзья, но ты ВООБЩЕ не понимаешь, ЧТО происходит. Ты не можешь просто так отпустить этих людей. Не можешь принять мысль, что больше ТАКОГО не будет. Что это ПОСЛЕДНИЕ часы, когда вы вместе.Ощущение, как-будто мир рушится, и земля уходит из под ног. Какие же они всё-таки красивые, интересные, уникальные люди! О каждом из них я могу сказать, что я знаю его, что чувствую его, что понимаю его. Каждому из них я ВЕРЮ. Такое вообще возможно? Это, действительно, напоминает мне нечто семейное. С каждым из этих людей связаны свои воспоминания и свои истории. Каждый мне дорог. Очень сильно дорог... За жизнью каждого из них я буду наблюдать и переживать. И надеяться, что каждому из моей группы повезёт.

Забавно, но на протяжении всех пяти лет я не верила, что возможно ТАК тепло расставаться. Мне казалось, что мы никогда не были близки. Но на самом деле мы всегда были друзьями. Сейчас это особенно чувствуется. Многие могут скептически заметить, что такая "любовь" у нас не на долго, но я искренне верю, что эту благодарность людям за самые счастливые пять лет я буду испытывать до конца жизни. Этих людей невозможно забыть. Я бы хотела всем и каждому из них сказать - вы особенные. Для меня вы останетесь всегда самыми лучшими. Я уверена, каждого из вас ждёт своя удивительная история и своё самое большое приключение.

Я пишу это в блог, чтобы запомнить этот миг навсегда. Это судьба, что мы встретились. Я всех и каждого из вас люблю.

Как расстаться с прошлым?

Безумно страшно всё бросить. Оставить здесь, в Северодвинске и Архангельске.

Всех своих друзей и врагов. Всех столетних хороших и плохих знакомых. Возможность встретить на улице или в магазине "того самого парня", в которого ты была влюблена в шестом классе или "ту самую девушку", которая была красивой и классной, а теперь стала страшной гопницей. Оставить здесь набережную у вечного огня в Архангельске, где 37-летний испанец Ivan Ensenat, от которого ты тогда не могла отвести взгляд, фоткал на свой телефон закат и танцевал под латиноамериканские ритмы. Оставить уличные театры и мистера Панова, личность которого настолько велика и загадочна, что не даёт мне покоя до сих пор. Оставить здесь родное Белое море, по которому я так часто гуляла с любимой собакой даже зимой. Господи, мне придётся оставить здесь даже Ральфа, моего любимого пёсика, с которым мы уже 16 лет вместе. Уезжая, я брошу всех людей, которые волновали меня все эти 20 лет.

Мне так повезло - вокруг меня ну просто океан безбрежный интересных личностей, которые удивляли и удивляют меня до сего дня. С кем-то мы изначально ссорились, выясняли отношения. В кого-то я была влюблена, но поняв невозможность, оставила эти глупые мысли. И теперь мы дружим, ну или во всяком случае считаемся неплохими знакомыми. Так забавно, одной мне известно, сколько всего было не сказано и не досказано за все эти годы. Перед отъездом я постараюсь всё это исправить. Каждый из тех, кто мне важен и дорог, должен знать  это. Женя, наверное, сейчас бы спросил меня: "Зачем рассказывать человеку о том, что 100500 лет назад ты писал ему стихи? Ведь прошло уже много лет. Толк от твоих слов?" Да, время ушло, я согласна. Но мне всегда хотелось оставаться честной по отношению к другим людям. И пусть пять лет назад я не могла им что-то рассказать, зато теперь - могу. Это важно для меня - всё-таки рассказать. И если хватает смелости и уверенности, то я это делаю.

Мне безумно страшно уезжать с Женей. Это как доверить свою жизнь другому человеку. Другой уровень отношений. И я до последнего дня буду бояться и свадьбы и переезда. Я буду скучать по родным городам и родным людям, которые сейчас даже не подозревают, что они давно стали родными. С кем-то мы даже физически не знакомы и не здороваемся на улице, но я знаю про этого человека всё. Это удивительно.

Всегда спрашивала себя: почему Женя такого не чувствует, почему не боится бросить, почему не обдумывает это. А сейчас я, кажется, нашла ответ. Ему просто некогда. Он мужчина, он должен думать не о вчерашнем дне, а о завтрашнем. Он больше переживает о том, чтобы сделать наше будущее реальным, чем о том, как расстаться с прошлым.

Целую вечность ждать, знать и не побежать.

Где-то в конце моря мы погибаем зря,
Тонем, не опустив вовремя паруса.
Так и не увидав синего берега,
Дикого запада, белого севера.
Целую вечность ждать, знать и не побежать,
Пролетая в просвет к свету чужих планет,
Не зацепиться за мимо летящий бред,
Берега не видать, берега больше нет.

Знаешь, куда спешат
Наши с тобой часы?
Знаешь, я тоже раб
Той же мечты, что и ты.

Скорость уже не та, где бы найти слова,
Переписать успеть, вспомнить успеть глаза,
Х*й с ней, с романтикой, пох*й на Беринга -
В сторону глаз лететь, в сторону берега.
(с) Танцы Минус "Романтика"

Вот хочется подписаться под каждым словом из этой песни. Странное ощущение - счастья и горя одновременно. Вроде бы всё хорошо складывается, я заканчиваю университет, я люблю и любима, я планирую такой долгожданный отъезд из родного города, моя собака до сих пор жива и бегает по квартире... всё хорошо же! Но в душе есть некоторая грусть, как-будто я за эти 5 лет что-то не успела, что-то потеряла, не зацепилась "за мимо летящий бред", куда-то не побежала. Может быть это чувство всегда посещает людей, заканчивающих определённую эпоху своей жизни? Как бы анализируешь, что произошло за последние 10 лет, в целом, и находишь изъяны в своём выборе и поведении. Есть прекрасное стихотворение Андрея Дементьева "Никогда не о чём не жалейте":

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,

Но еще гениальнее слушали вы.

Но я прямо физически чувствую, как я жалею о многом и многом за последние годы. С кем-то из знакомых мне бы хотелось быть в более хороших отношениях, с кем-то я, пожалуй, зря порвала нить, с кем-то мне стоило поступить иначе, когда-то я сделала неправильные выводы и т.п. Ощущение, как-будто я упустила что-то очень важное. И эта мысль не даёт мне покоя уже несколько дней. Перебрала все свои блоги и воспоминания, но так до сих пор и не поняла, ЧТО же я упустила. 

"Дружба", которая остаётся для меня загадкой до сих пор. Восемь непонятных лет.

Мне кажется,  у каждого из нас есть в жизни люди, которые сыграли настолько значительную роль в нашей судьбе, что навсегда оставили большой чёткий след в памяти. Мне нечего стыдиться и нечего скрывать, поэтому я спокойно пишу сюда о том, что помню о них, тех, в большинстве случаев, парнях, с которыми мы не видимся и не общаемся, но я всё-равно порой интересуюсь, как там у них дела, и как всё сложилось. Просто они были рядом со мной в самые трудные моменты моей жизни на протяжении многих и многих лет. И теперь мне просто не может быть абсолютно всё-равно, что у них происходит.

Когда ты в 8-10 классах написал человеку две тетрадки стихов, это нельзя просто вырезать и забыть. В конечном счёте, ты всё-таки надеешься, что у него всё будет в порядке. Забавно, что такие эммм "чувства" за долгие годы перерастают в непонятные дружеские мотивы. Ты на 100% осознаёшь, что не испытываешь к человеку никакого влечения, это всё ушло ещё лет 7-8 назад. Но при этом ты раз в пол года интересуешься у общих знакомых - ну как там он, всё в порядке? Эти стандартные - работает, учиться? С девушкой всё ещё той же самой, у них всё отлично? И реально радуешься, что всё по-прежнему хорошо.

И жутко называть таких людей "бывший парень". Потому что он давно обозначен в твоей голове, как "человек, которому можно будет позвонить через 10 лет и позвать погулять пару часов", а потом ещё 10 лет не видеться. Потому что вы слишком разные люди, и два часа общения - это предел, который вам лучше не переступать, ибо в каждую последующую минуту вас будет тошнить друг от друга. И этот факт давно стал неоспоримым. Причём разговоры ваши будут исключительно о том, что его девушке недавно сделали операцию на глаза, и он переживает. Или о том, что ты, наконец, счастлива и думаешь уехать отсюда навсегда.

Я немного не понимаю этой "дружбы". Если кто-то в курсе, как это называется, - объясните мне!!!!))))

Долго сомневалась, выкладывать ли эти мысли "на бумагу". Но таки да. В первую очередь, Женя должен знать, что в моей жизни есть такие противоречивые люди. К которым глупо ревновать, но всё же надо понимать, что они что-то для меня значат. Только что, я пока что сама не понимаю. Возможно, сказывается тот факт, что вы просто знаете друг друга очень давно. И из-за этого есть определённое доверие какого-то другого уровня, чем с простыми друзьями. Мне это немного напоминает дружбу с моей одноклассницей Светкой. С шестого класса мы почти не расстаёмся, - часто видимся и всегда знаем, что у кого в голове. Только Светка то мне нравится, с ней весело и интересно, и я могу проводить с ней многие дни напролёт. А не два часа.

Как итог, это можно назвать: человек, стиль жизни и мышление/логика которого мне отвратительны, но каким-то непонятным образом многие годы он помогает мне в самые сложные минуты. А потому становится чем-то на подобии друга, существующего для меня два часа в год/два года/пять лет. Звучит, конечно, романтично, но романтики - нет. Совсем.