Что, простите?

На тему любви можно написать сто тысяч слов, но так ничего и не сказать. Как просто было в детстве - я люблю этого мальчика. Дождалась 14 февраля. Послала ему хуеву тучу валентинок. Счастливая. В раннем возрасте мы менее эгоистичны. Мы, действительно, радуемся за ближнего. Мы готовы любить и ничего не требовать взамен.

«Я люблю и не нуждаюсь в ответом чувстве».

Когда вы последний раз так любили? В школе. Это было очень тёплое чувство. Очень ценное. Вы могли годами ходить со своей «тайной». Это было ваше сокровище - любовь к другому человеку.

А что сейчас? За всей этой страстью, поцелуями, сексом кроется такая дикая пустота. Что порой хочется рыдать. Потому что уже не то. Уже требуешь чего-то. Пусть ухаживает, «поцелуй меня», «обними меня»... О времена, о нравы. Эгоизм. Он должен сделать это. Он должен сделать то. Он должен быть таким, а другим - не должен.

Что за бред?

Снова хочу стоять в подъезде и писать смс "Только не подумай, что я в тебя влюбилась" и следующую вдогонку "Потому что так и есть". И волнительно ждать ответа.

Любовь живёт три года?

Что, простите?

Любовь живет вечно, ребята.

Можно жениться, только пожив несколько лет вместе?

Нельзя говорить «люблю», если вы только познакомились?

Что, простите?

Если ты что-то чувствуешь, надо не просто «говорить», надо ОРАТЬ.

Орать о том, как ты счастлив.

Болен чувствами.

Безумен.

Но счастлив!

В жопу все «взрослые» условности.

Кто придумал эти правила?

На хуй идите.

Что-то типа письма.

Давно не могу собраться написать сообщение о прошедшем празднике Новом Годе. Отметили мы его, пожалуй, впервые в жизни именно так, как и следует. Уехали в Северодвинск 31 декабря. Собирались тихонько выпить шампанского у крёстной и лечь спать. В итоге, вернулись домой 3 января вечером. Успели потусоваться у крёстной два раза, у моей мамы два раза, у Жениной бабушки, сходить на мартини к Ксю Андреевой, переночевать в нашей старой квартире. Ко всему прочему скатались с друзьями на машине на ночной сеанс в кино. И, собираясь уезжать, ещё на сутки заглянули к Ксю Дудкевич.  Собрались небольшой компашкой, выпили рома, поиграли в мои новенькие карты UNO. В итоге, утром нас на очередной машине отвезли на жд. И мы таки вырвались в Архангельск. 

Конечно, праздник не был полноценным. Таки неприезд Андрея дал о себе знать. Всё сложилось хорошо... Но всё-равно не торт. Я слишком консервативна в этом плане. Если я два месяца жду человека и рисую в своей голове все возможные весёлые вечера, то мне трудно потом перестроиться. Люблю планировать. Но знаю, что это чревато разочарованиями. Поэтому делаю это крайне редко. Не была готова, что он может сдать билеты. Ну ладно, эта история осталась в прошлом году.

Что радостно, каникулы на 3 января не закончились. И встреча с друзьями тоже. Я безумно-безумно рада, что к нам в гости приехала Лена Калинова. Сложно объяснить, но с этим человек мы много лет "на одной волне". Но почему-то всё никак не могли нормально видеться. Наверное, играл роль тот факт, что я жила в Северодвинске. Теперь же мы довольно часто проводим время вместе. Гости, концерты, кино, клубешники, праздники. Это ОЧЕНЬ МНОГО для меня значит.

Также в гости заглянул и Лёха Волков. Хоть кто-то прилетел из Нарьяна и не забыл зайти поздравить с НГ! Тоже хоть поболтали, да выпили чайку. Он навёл меня на прекрасную мысль скатать в марте в Нарьян на фестиваль. Скатать от редакции. Командировкой. За счёт работы))) Пока редактор очень даже поддержала эту идею. Сказала, поговорит с директором. Тем более, что деньги мне нужны исключительно на билеты. Жить там есть где. Плюс молодёжные билет (до 23 лет) в Нарьян стоят 4 тыс.руб. Короче... Надеюсь, всё получится!!

Ещё я как-то странно заболела. Почти три недели температура не спускалась ниже 37.4 Это неспроста. Сделала полис. Сходила в поликлинику, там завели карту. Теперь вот завтра иду на приём к врачу. Проверюсь, что как.

Стала зачитываться стихами. Всех подряд. Блок, Есенин, Рождественский, Маяковский....

Откопала на днях отличную цитату. Дина Рубина:

– Почему она уехала?

– Потому что я не держал ее, и она это чувствовала. Мы вообще были 
дружками и были абсолютно друг от друга свободны. Просто жили вместе, 
зная, что каждый может уйти когда вздумается… Бывало, она возвращалась 
под утро, или я уходил и пропадал по три дня… Так у нас было заведено, 
и никому в голову не могло прийти требовать отчета – где и с кем другой 
проводит время…

– Вы любили ее?…

– Не знаю… тут другое… как это объяснить… Это вот точно так, 
как ты знаешь, что на верхней полке книжного шкафа нужно вытереть пыль. 
Ее надо вытереть, и ты это знаешь, но есть ведь дела и поважнее. 
Проходит день за днем, тебя уже раздражает то, что надо вытереть пыль. 
И вот ты наконец ставишь стул, берешь тряпку, влезаешь на стул, чтобы 
вытереть пыль… И вдруг обнаруживаешь цветок в горшке, о котором совсем 
забыл, забыл его поливать, а он взял и умер… Понимаете?

На работе всё относительно спокойно. Купила кружку и вилку. Наконец, отвезу туда. Постараюсь проводить больше времени в редакции. Пора обживаться. Привыкать. Ещё надо стремиться к саморазвитию. Научиться следить за новостями. Читать газеты. Слушать Радио. Смотреть ТВ. Это необходимо для профессии. Подсказали почитать Довлатова, Салтыкова-Щедрина и Чехова. Подсказали обращаться за помощью. Обсуждать свои задумки с главредом и её замом. 

Желание стать профессиональным журналистом, а не просто писакой, всегда было во мне. И становится всё сильнее.

Я объясняла, что такое любовь

Цветочного периода не было у нас, совсем. Он не ухаживал за мной 
никогда. Мы просто любили друга, мм любим друг друга. Просто так. Через 
10-20-30 лет я хочу так же лежать на кровати в объятиях, и чтобы он 
гладил мои волосы и говорил, что я чудо, что наша встреча - судьба. Эти 
мгновенья истинного счастья не должны покидать нас. Это то, для чего мы 
живём, смысл жизни.
Что есть любовь?
Любовь - это находить собственное счастье в счастье другого человека. Люди живут, чтобы делать кого-то счастливыми. (с)

Больше не осталось ничего (с) Бродский

Говногоднее настроение. Потому что в этот раз случаются толькл какие-то античудеса. Заболела. Два дня не была на работе. Пропустила корпоратив в редакции. Пропустила встречу одногруппников. Андрей не приедет. Сама никуда выехать не могу, нет билетов ни до Вологды, ни до Ярославля, ни до СПб.

Что, какой Новый год?

Не вижу. Не чувствую. Не понимаю. Праздничного настроения - 0%. Перспективы на ближайшие десять дней - шампанское и треки Сургановой, Арбениной, Земфиры... И куча поэзии.  И прозы. И кино.

Люблю Женю.

Не пытайтесь увидеть что-то большее. Мгновение - и есть большее.

Мы ничего не можем сделать просто для удовольствия. Ради сиюминутного удовольствия. Это ведь так... мелко. Эгоистично. Импульсивно, бессмысленно.

Наша жизнь — это бесконечные разочарования. Потому что мы требуем от нее слишком многого.

Но самые чудесные вещи — именно бессмысленные. Алкоголь. Искусство. Безопасный секс. Фейерверки. Надувание мыльных пузырей. Катание с горки.

«Будьте как дети».

Но мы все время так стараемся создать нечто важное и серьезное, что пропускаем за этими тщетными попытками самое главное — те мгновения, в которые нам, правда, хорошо и которые растворяются в наших стараниях увидеть за ними что-то большее.

А любовь — это умение увидеть красоту той секунды, когда жизнь прекрасна. И то состояние, когда твоя душа переполняется благодарностью за то, что незаслуженно и случайно, но очень сильно и прямо сейчас, ты счастлив. Это Единственная и Та Самая любовь, которая с тобой всегда.

Взято из: http://www.snob.ru/profile/9723/blog/69814

Особенная

Вы только не подумайте, что она была какая-нибудь ледышка, оттого что мы никогда не целовались и не обнимались. Вовсе нет. Например, мы с ней всегда держались за руки. Я понимаю, это не в счет, но с ней замечательно было держаться за руки. Когда с другими девчонками держишься за руки, у них рука как мертвая, или они все время вертят рукой, будто боятся, что иначе тебе надоест. А Джейн была совсем другая. Придем с ней в какое-нибудь кино и сразу возьмемся за руки и не разнимаем рук, пока картина не кончится. И даже не думаем ни о чем, не шелохнемся. С Джейн я никогда не беспокоился, потеет у меня ладонь или нет. Просто с ней было хорошо. Удивительно хорошо.

И еще я вспомнил одну штуку. Один раз в кино Джейн сделала такую вещь, что я просто обалдел. Шла кинохроника или еще что-то, и вдруг я почувствовал, что меня кто-то гладит по голове, оказалось – Джейн. Удивительно странно все-таки. Ведь она была еще маленькая, а обычно женщины гладят кого-нибудь по голове, когда им уже лет тридцать, и гладят они своего мужа или ребенка. Я иногда глажу свою сестренку по голове – редко, конечно. А тут она, сама еще маленькая, и вдруг гладит тебя по голове. И это у нее до того мило вышло, что я просто очумел.

(с) Джером Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

Порвали парус

Неважно, что сопутствовало твоему рождению и твоей жизни до сего дня, – ты получил глаза и мозг и способен судить. Не позволяй никому, даже мне, вешать тебе на уши лапшу. А когда придёт время, если оно придёт, сделай свой собственный выбор, чёрт побери. И плевать тогда будет, что там случилось раньше.

Опять опоздала на работу. Последнюю неделю меня преследует какое-то дикое невезение. Так забавно, что ещё недавно я думала, что хуже быть не может! Но блеать, нет пределу совершенства! Всё стало гораздо и ГОРАЗДО хуже. Самая фигня, что меня лишили выбора. Я ненавижу, когда решают за двоих, когда решают за меня! Я ведь тоже живой человек и имею свою точку зрения. Я не робот. Я не могу сказать "окау" и пойти дальше своим путём. Как можно вычеркнуть близкого человека из своей жизни и сохранить спокойствие? Да это невозможно!

Обиделся ли я? Нет конечно, с чего бы. Сейчас только вытряхну говно из души и мы продолжим нашу милую беседу.

Вытряхну... Не так то это просто. Нужно время. Вообще "расставаться" надо плавно. Нельзя рубить с плеча. Нельзя быть рядом, и тут же плевать на человека. В один день разницы. Я готова пережить, что угодно. Но только дайте мне время. Не говорите мне, как я дорога, чтобы завтра сказать, - отвали. Что за глупость. Нелепая ситуация. Она сваливает меня с ног. Как тысячи подножек одновременно. Удержать равновесие - невозможно.

Только Женя знает, как я напилась в субботу. И только Женя знает, как я хочу пить каждую минуту своей жизни сейчас. Мне нужно чем-то заполнить эту дыру в сердце.

Она доставляет мне дикий дискомфорт. Я нефига не умею замечать этот "прикольный свистящий звук". Да, моя дыра не такая... чтобы уж совсем помирать. В конце концов, есть мой Женя, мои дурынды-друзья, моя работа. Которую я люблю, блять, не смотря ни на что. Журналистика - моё всё. У меня есть цели, желания. Моря дыра не такая уж большая... Но всё-равно это пиздец, ребята. Мне постоянно кажется, что я сейчас подохну. Что у меня вырвали какой-то неизвестный науки жизненно важный орган. Знаете, это похоже на витамины. Ты их не видишь, но, как известно, ты без них отбросишь коньки. И у меня вырвали какую-то творческую часть. Без которой я не я. Что-то не клеиться теперь. Нет самопонимания. Нет самообозначения. Я не врубаюсь, зачем я здесь и для кого, для чего. Что я тут забыла. Какое-то потерянное чувство. Дезориентация в пространстве. Не могу выходить из квартиры. Сразу хочется куда-то убежать. Но куда? Вот сижу в редакции и думаю - куда мне бежать? Как мне всё бросить и свалить?

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Ещё раз убеждаюсь - мне обязательно надо попасть на концерт RHCP первого апреля в Аргентине. Я должна пережить это дикое счастье, чтобы снова успокоиться. Снова обрести "ноги" и волю куда-то идти. И главное - знание, куда идти. Потому что сейчас я просто плыву по течению дней. Просто делаю, что от меня ждут. На автомате. Кушать, работать, спать... Смотреть фильм, сходить в магазин, посидеть в инете... Я так долго не выдержу. Я не вкладываю ни капли себя ни во что. Я прямо читаю свои материалы в текущий номер и понимаю - такая хуйня... Да потому что не вложила себя в них. Всегда ведь чувствуется это. Всегда видно - не старался, не болеет душой. Какая-то отрешённость от всего мира. Как-будто порвали нить, связующую меня с ним.

Парус, порвали парус.

Каюсь. Каюсь. Каюсь.

Корабль без паруса. Хожу повсюду, как слепая. Спотыкаюсь. Падаю. Женя ведёт... Но он же не может всю жизнь вот так контролировать, чтобы меня ни что не убило. Как-будто вынули скелет. И ты теперь даже не тело, а какая-то тряпка половая. Какая-то субстанция. Не чувствую себя человеком. Не ощущаю жизни.