Больше не осталось ничего (с) Бродский

Говногоднее настроение. Потому что в этот раз случаются толькл какие-то античудеса. Заболела. Два дня не была на работе. Пропустила корпоратив в редакции. Пропустила встречу одногруппников. Андрей не приедет. Сама никуда выехать не могу, нет билетов ни до Вологды, ни до Ярославля, ни до СПб.

Что, какой Новый год?

Не вижу. Не чувствую. Не понимаю. Праздничного настроения - 0%. Перспективы на ближайшие десять дней - шампанское и треки Сургановой, Арбениной, Земфиры... И куча поэзии.  И прозы. И кино.

Люблю Женю.

Не пытайтесь увидеть что-то большее. Мгновение - и есть большее.

Мы ничего не можем сделать просто для удовольствия. Ради сиюминутного удовольствия. Это ведь так... мелко. Эгоистично. Импульсивно, бессмысленно.

Наша жизнь — это бесконечные разочарования. Потому что мы требуем от нее слишком многого.

Но самые чудесные вещи — именно бессмысленные. Алкоголь. Искусство. Безопасный секс. Фейерверки. Надувание мыльных пузырей. Катание с горки.

«Будьте как дети».

Но мы все время так стараемся создать нечто важное и серьезное, что пропускаем за этими тщетными попытками самое главное — те мгновения, в которые нам, правда, хорошо и которые растворяются в наших стараниях увидеть за ними что-то большее.

А любовь — это умение увидеть красоту той секунды, когда жизнь прекрасна. И то состояние, когда твоя душа переполняется благодарностью за то, что незаслуженно и случайно, но очень сильно и прямо сейчас, ты счастлив. Это Единственная и Та Самая любовь, которая с тобой всегда.

Взято из: http://www.snob.ru/profile/9723/blog/69814

Особенная

Вы только не подумайте, что она была какая-нибудь ледышка, оттого что мы никогда не целовались и не обнимались. Вовсе нет. Например, мы с ней всегда держались за руки. Я понимаю, это не в счет, но с ней замечательно было держаться за руки. Когда с другими девчонками держишься за руки, у них рука как мертвая, или они все время вертят рукой, будто боятся, что иначе тебе надоест. А Джейн была совсем другая. Придем с ней в какое-нибудь кино и сразу возьмемся за руки и не разнимаем рук, пока картина не кончится. И даже не думаем ни о чем, не шелохнемся. С Джейн я никогда не беспокоился, потеет у меня ладонь или нет. Просто с ней было хорошо. Удивительно хорошо.

И еще я вспомнил одну штуку. Один раз в кино Джейн сделала такую вещь, что я просто обалдел. Шла кинохроника или еще что-то, и вдруг я почувствовал, что меня кто-то гладит по голове, оказалось – Джейн. Удивительно странно все-таки. Ведь она была еще маленькая, а обычно женщины гладят кого-нибудь по голове, когда им уже лет тридцать, и гладят они своего мужа или ребенка. Я иногда глажу свою сестренку по голове – редко, конечно. А тут она, сама еще маленькая, и вдруг гладит тебя по голове. И это у нее до того мило вышло, что я просто очумел.

(с) Джером Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

Порвали парус

Неважно, что сопутствовало твоему рождению и твоей жизни до сего дня, – ты получил глаза и мозг и способен судить. Не позволяй никому, даже мне, вешать тебе на уши лапшу. А когда придёт время, если оно придёт, сделай свой собственный выбор, чёрт побери. И плевать тогда будет, что там случилось раньше.

Опять опоздала на работу. Последнюю неделю меня преследует какое-то дикое невезение. Так забавно, что ещё недавно я думала, что хуже быть не может! Но блеать, нет пределу совершенства! Всё стало гораздо и ГОРАЗДО хуже. Самая фигня, что меня лишили выбора. Я ненавижу, когда решают за двоих, когда решают за меня! Я ведь тоже живой человек и имею свою точку зрения. Я не робот. Я не могу сказать "окау" и пойти дальше своим путём. Как можно вычеркнуть близкого человека из своей жизни и сохранить спокойствие? Да это невозможно!

Обиделся ли я? Нет конечно, с чего бы. Сейчас только вытряхну говно из души и мы продолжим нашу милую беседу.

Вытряхну... Не так то это просто. Нужно время. Вообще "расставаться" надо плавно. Нельзя рубить с плеча. Нельзя быть рядом, и тут же плевать на человека. В один день разницы. Я готова пережить, что угодно. Но только дайте мне время. Не говорите мне, как я дорога, чтобы завтра сказать, - отвали. Что за глупость. Нелепая ситуация. Она сваливает меня с ног. Как тысячи подножек одновременно. Удержать равновесие - невозможно.

Только Женя знает, как я напилась в субботу. И только Женя знает, как я хочу пить каждую минуту своей жизни сейчас. Мне нужно чем-то заполнить эту дыру в сердце.

Она доставляет мне дикий дискомфорт. Я нефига не умею замечать этот "прикольный свистящий звук". Да, моя дыра не такая... чтобы уж совсем помирать. В конце концов, есть мой Женя, мои дурынды-друзья, моя работа. Которую я люблю, блять, не смотря ни на что. Журналистика - моё всё. У меня есть цели, желания. Моря дыра не такая уж большая... Но всё-равно это пиздец, ребята. Мне постоянно кажется, что я сейчас подохну. Что у меня вырвали какой-то неизвестный науки жизненно важный орган. Знаете, это похоже на витамины. Ты их не видишь, но, как известно, ты без них отбросишь коньки. И у меня вырвали какую-то творческую часть. Без которой я не я. Что-то не клеиться теперь. Нет самопонимания. Нет самообозначения. Я не врубаюсь, зачем я здесь и для кого, для чего. Что я тут забыла. Какое-то потерянное чувство. Дезориентация в пространстве. Не могу выходить из квартиры. Сразу хочется куда-то убежать. Но куда? Вот сижу в редакции и думаю - куда мне бежать? Как мне всё бросить и свалить?

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Ещё раз убеждаюсь - мне обязательно надо попасть на концерт RHCP первого апреля в Аргентине. Я должна пережить это дикое счастье, чтобы снова успокоиться. Снова обрести "ноги" и волю куда-то идти. И главное - знание, куда идти. Потому что сейчас я просто плыву по течению дней. Просто делаю, что от меня ждут. На автомате. Кушать, работать, спать... Смотреть фильм, сходить в магазин, посидеть в инете... Я так долго не выдержу. Я не вкладываю ни капли себя ни во что. Я прямо читаю свои материалы в текущий номер и понимаю - такая хуйня... Да потому что не вложила себя в них. Всегда ведь чувствуется это. Всегда видно - не старался, не болеет душой. Какая-то отрешённость от всего мира. Как-будто порвали нить, связующую меня с ним.

Парус, порвали парус.

Каюсь. Каюсь. Каюсь.

Корабль без паруса. Хожу повсюду, как слепая. Спотыкаюсь. Падаю. Женя ведёт... Но он же не может всю жизнь вот так контролировать, чтобы меня ни что не убило. Как-будто вынули скелет. И ты теперь даже не тело, а какая-то тряпка половая. Какая-то субстанция. Не чувствую себя человеком. Не ощущаю жизни.

Слова, которые трудно назвать текстом

За последнюю ночь, кажется, выплакала все имеющиеся в запасе организма слёзы. Даже не думала, что когда-нибудь снова столкнусь с такими странными ощущениями. Икота и потоки воды из глаз одновременно. Причём, невозможно остановится. Часами. Ко всему этому прибавился ещё и очередная "паническая атака". Википедия знает все мои симптомы: 

1. Сердцебиение, учащённый пульс
2. Потливость
3. Озноб, ощущение внутренней дрожи
4. Ощущение нехватки воздуха, одышка
5. Удушье или затруднённое дыхание
6. Боль или дискомфорт в левой половине грудной клетки
7. Тошнота или абдоминальный дискомфорт
8. Ощущение головокружения, неустойчивость, лёгкость в голове или предобморочное состояние
9. Страх сойти с ума или совершить неконтролируемый поступок
10. Страх смерти
11. Ощущение онемения или покалывания в конечностях
12. Бессонница
13. Спутанность мыслей

А теперь вот чувствую себя абсолютно опустошённой. Слабость хуже, чем при болезни и температуре 38.8. Смеюсь, правда, периодически. Даже посмотрела мультик "Вверх!" Но всё-равно, чтобы свыкнуться с дыркой в районе сердца, нужно время. И не малое. Хорошо, что Женя рядом. Да он всегда рядом. В самые счастливые и самые трудные минуты.

Убрала с полки одну из "картин", одну "рамку". Теперь там тоже пустое место. Очень символично. Светло-бежевые обои, как цвет кожи. И больше ничего. И, знаете, ведь даже злости нет. И ненависти. И отомстить не хочется. Состояние беспомощности.

Всё это последствия всего двух слов. Правильно говорят, что ими можно и убить. Особенно, когда они сказаны дорогим тебе человеком. Только самые близкие могут ранить нас настолько, что это потом будет заживать десятками лет.

Круто, что в блог можно писать свой поток мыслей.

Не делать из текста хороший интересный материал.

Ничего не понимаю. Порой кажется, что сплю. Ведь это невозможно. Мы всегда ждём нож в спину. Но у каждого по любому есть человек, который по их мнению, не способен на это. Этакий СВЕРХЧЕЛОВЕК, не знающий, что такое причинять боль. И вот он заносит нож, и херачит тебе спину. Такой прикол. Ущипните меня кто-нибудь, я проснусь...

Могу ещё многое написать. Но сегодня впервые мне не хочется откровенничать. Оставлю эту боль себе.