Истина не так рядом, как нам многим кажется

Наконец-то, я дочитала эту странную книгу Джека Керуака "На дороге". Это заняло у меня почти пол года. Я никогда так долго не читала книг! Обычно такие "объёмы" я могу прочесть даже за пару дней, на одном дыхании. Проглотить и всё. Но в этот раз такого не получилось. Мне кажется, эта книга другого сорта, со своим уникальным вкусом. Я читала её понемногу, осторожно пережёвывая и переваривая строчку за строчкой. Сейчас я могу это сравнить только с употреблением рыбы, где куча костей. В книге ведь, действительно, куча костей! Все эти страшные сцены с шлюхами, выпивкой, потом, грязными притонами, насекомыми и кровью. Брррр "На дороге" - книга точно не для всех!!!!! Но, с другой стороны, сколько в ней смысла. Сколько истины. Причём и истина здесь какого-то другого сорта. Она появляется не после какой-то ситуации, не после какого-то приобретённого опыта, и не в один миг. Огромное количество страниц и времени ты вместе с автором идёшь к ней. Постигаешь смысл жизни.

Для меня такая жизнь - непозволительна. С изменами, разводами, путешествиями с двумя долларами в кармане. Жизнь, полная виски и "девочек". Опасная дерзкая рискованная жизнь. Она БЕЗУМНО соблазнительна. Я даже представить себе не могу, КАК это - выполнять каждое своё желание, не думая о последствиях. КАК это - плюнуть на учёбу/семью/работу/и т.д. и уехать к девушке за тысячи километров. Просто подумав, что, вроде как, она - любовь всей твоей жизни. А потом провести с ней пару дней и разочароваться. И уехать обратно сквозь эти же тысячи километров без цента в кармане. Увлекательная безумная жизнь, полная приключений. Серьёзно, я так никогда не смогу и не понимаю людей, которые так умеют. Но, признайтесь, кто никогда о таком не мечтал? ВСЕ! Все мы мечтали хоть на миг избавиться от разума, нашего воспитания, мыслей о последствиях и просто сделать то, что мы СЕЙЧАС хотим. Это сумасшествие. Но какое же оно всё-таки манящее.

Мне показалось, что книга обрывается. Вернее, она и правда, обрывается. Когда ты ждёшь, что Дин останется навсегда жить в этой Мексике - стране, которая подходит ему по всем параметрам, где его глаза светятся так же, как и у всех жителей. Он вдруг собирает вещи и уезжает обратно. Всё бросает и уезжает. Среди всех своих желаний он находит себя и возвращается, становится счастливым мужем и отцом. Счастливым на 100%, понимаете? Потому что он обрёл это счастье. Никто из нас так не счастлив! Никто из нас не бросал своих "половинок" и не уезжал бухать и спать с кем попало. А потому никто из нас не возвращался с понимаем того, что ему этого не надо. С понимаем того, что ему не нужна эта "свобода". Это даже не назовёшь "нагулялся". Это другой сорт постижения истины и смысла жизни. Пройти через ВСЁ, через все круги ада и рая только, чтобы найти себя, постичь себя, понять, что же ТЫ хочешь. На самом деле, это не так просто, как многим кажется - понять, что ты хочешь от этой жизни, кого ты любишь, с кем ты хочешь прожить каждую минуту, где ты хочешь жить и чем ты хочешь заниматься, какие люди на самом деле тебе дороги, и кого ты всерьёз можешь назвать другом. Всё это нужно постичь. Эта книга именно об этом. Как человек обретает себя и свой смысл жизни. Чёрт возьми, она безумна!!!! Но она прекрасна.

Попытки высказаться

Сейчас читаю Настю Панову, её слова благодарности своим одногруппникам. И очень радостно. Возможно, у неё всё-таки "есть сердце". Хотя я много раз думала иначе. На самом деле, тоже были мысли кинуть свой блог от имени группы на стену, чтобы все посмотрели и знали, что для меня значат. Были мысли охарактеризовать каждого из этих людей поголовно. Но я так не могу. Мне попросту страшно. Я чувствую свободно себя только в твиттере, так как он у меня закрыт от "левых" людей и я навсегда запомнила слова Урганта "засунь своё мнение себе в твиттер". Даже здесь в блоге мне не всегда удобно говорить о своих мыслях. Я боюсь раскрывать свои тайны, так как одним будет приятно это читать, а другим - нет. Я не хочу обижать людей, которые мне нравятся. Сейчас постараюсь в более-менее скромной форме высказать, что меня тревожит. Я по-настоящему не хочу расставаться с вами, группа. Я скучаю по вам. Я в шоке от самой себя, но я без умолку рассказываю маме и Жене, какие вы замечательные и что таких людей я больше никогда негде не встречу. Я не хочу уезжать!!!!! Я не хочу дальше "идти" без вас. Я не хочу, чтобы Андрюша уезжал в Нарьян, а Тёма уходил в Армию.. Для всех вас это будет лучше, и для меня будет лучше - уехать. Но это дикая боль. У каждого из нас свои "семьи", свои "компании". Но порой мне хочется всё бросить и уехать к вам. Просто собраться, извините, и напиться, и вместе пострадать фигнёй. Как это было на первом курсе в походе первака, как это было на первом курсе на дне рождении Ксюхи, как это было на "встречах" у Завьяловой...как это было на выпускном!! Хочется оставить Женю дома и уехать к вам.

Я сама же и повторяла перед выпускным "давайте соберёмся, ведь потом всё будет уже не то и не так". И я была чертовски права! Всё, миг ушёл, никакие сообщеньки в контакте или смс/звонки уже не вернут это время выпускного, когда мы были ещё вместе. Сейчас всё уже не так. Я пытаюсь третий день подряд попробовать "повторить", "догулять" выпускной. Без своих братьев, друзей и девушек/жён/мужей. Но всё тщетно. Время ушло. Ненавижу его, оно выскальзывает, как вода! Эти пять лет пролетели слишком быстро... Я не хочу уходить. Пусть по-своему, но люблю каждого из своих одногруппников. Я безумно люблю наших парней!!!! Они настолько классные ребята, что лично по моему мнению, к ним уже давно должны выстроиться по толпе поклонниц. Если б я просто познакомилась с ними вне универа и вне группы, я бы точно сказала - обоги, какие ж они крутые!!!)))) Этот самый первый разговор с Антоном при получении учебников. Этот Ботыгинский нарисованный ручкой слоник на руке, что спасал на паре от скуки. Эти Андрюшина статья о "перцах", где я впервые увидела в нём настоящие яркие эмоции и яркого человека. Эти слова Феди на первом курсе "ты чо, в меня влюбилась??" ахахах, я смеюсь и плачу. Я уже скучаю. Я всегда буду по вам скучать! Я хочу писать и писать, ещё и ещё, но не могу. Я не могу раскрыть всё, что внутри меня. Вам остаётся только "додумать" и понять, какой огромный след вы оставили в моей душе.

Всем и каждому.

Вот и настал тот час, когда нам провозгласили - вы отчислены!

При этих словах испытываешь смешанные чувства - дикое счастье и горе одновременно. Ты стоишь в зале, держа в руках диплом после пяти лет мучений, улыбаешься, вокруг такие же счастливые бегают твои друзья, но ты ВООБЩЕ не понимаешь, ЧТО происходит. Ты не можешь просто так отпустить этих людей. Не можешь принять мысль, что больше ТАКОГО не будет. Что это ПОСЛЕДНИЕ часы, когда вы вместе.Ощущение, как-будто мир рушится, и земля уходит из под ног. Какие же они всё-таки красивые, интересные, уникальные люди! О каждом из них я могу сказать, что я знаю его, что чувствую его, что понимаю его. Каждому из них я ВЕРЮ. Такое вообще возможно? Это, действительно, напоминает мне нечто семейное. С каждым из этих людей связаны свои воспоминания и свои истории. Каждый мне дорог. Очень сильно дорог... За жизнью каждого из них я буду наблюдать и переживать. И надеяться, что каждому из моей группы повезёт.

Забавно, но на протяжении всех пяти лет я не верила, что возможно ТАК тепло расставаться. Мне казалось, что мы никогда не были близки. Но на самом деле мы всегда были друзьями. Сейчас это особенно чувствуется. Многие могут скептически заметить, что такая "любовь" у нас не на долго, но я искренне верю, что эту благодарность людям за самые счастливые пять лет я буду испытывать до конца жизни. Этих людей невозможно забыть. Я бы хотела всем и каждому из них сказать - вы особенные. Для меня вы останетесь всегда самыми лучшими. Я уверена, каждого из вас ждёт своя удивительная история и своё самое большое приключение.

Я пишу это в блог, чтобы запомнить этот миг навсегда. Это судьба, что мы встретились. Я всех и каждого из вас люблю.

Как расстаться с прошлым?

Безумно страшно всё бросить. Оставить здесь, в Северодвинске и Архангельске.

Всех своих друзей и врагов. Всех столетних хороших и плохих знакомых. Возможность встретить на улице или в магазине "того самого парня", в которого ты была влюблена в шестом классе или "ту самую девушку", которая была красивой и классной, а теперь стала страшной гопницей. Оставить здесь набережную у вечного огня в Архангельске, где 37-летний испанец Ivan Ensenat, от которого ты тогда не могла отвести взгляд, фоткал на свой телефон закат и танцевал под латиноамериканские ритмы. Оставить уличные театры и мистера Панова, личность которого настолько велика и загадочна, что не даёт мне покоя до сих пор. Оставить здесь родное Белое море, по которому я так часто гуляла с любимой собакой даже зимой. Господи, мне придётся оставить здесь даже Ральфа, моего любимого пёсика, с которым мы уже 16 лет вместе. Уезжая, я брошу всех людей, которые волновали меня все эти 20 лет.

Мне так повезло - вокруг меня ну просто океан безбрежный интересных личностей, которые удивляли и удивляют меня до сего дня. С кем-то мы изначально ссорились, выясняли отношения. В кого-то я была влюблена, но поняв невозможность, оставила эти глупые мысли. И теперь мы дружим, ну или во всяком случае считаемся неплохими знакомыми. Так забавно, одной мне известно, сколько всего было не сказано и не досказано за все эти годы. Перед отъездом я постараюсь всё это исправить. Каждый из тех, кто мне важен и дорог, должен знать  это. Женя, наверное, сейчас бы спросил меня: "Зачем рассказывать человеку о том, что 100500 лет назад ты писал ему стихи? Ведь прошло уже много лет. Толк от твоих слов?" Да, время ушло, я согласна. Но мне всегда хотелось оставаться честной по отношению к другим людям. И пусть пять лет назад я не могла им что-то рассказать, зато теперь - могу. Это важно для меня - всё-таки рассказать. И если хватает смелости и уверенности, то я это делаю.

Мне безумно страшно уезжать с Женей. Это как доверить свою жизнь другому человеку. Другой уровень отношений. И я до последнего дня буду бояться и свадьбы и переезда. Я буду скучать по родным городам и родным людям, которые сейчас даже не подозревают, что они давно стали родными. С кем-то мы даже физически не знакомы и не здороваемся на улице, но я знаю про этого человека всё. Это удивительно.

Всегда спрашивала себя: почему Женя такого не чувствует, почему не боится бросить, почему не обдумывает это. А сейчас я, кажется, нашла ответ. Ему просто некогда. Он мужчина, он должен думать не о вчерашнем дне, а о завтрашнем. Он больше переживает о том, чтобы сделать наше будущее реальным, чем о том, как расстаться с прошлым.

Целую вечность ждать, знать и не побежать.

Где-то в конце моря мы погибаем зря,
Тонем, не опустив вовремя паруса.
Так и не увидав синего берега,
Дикого запада, белого севера.
Целую вечность ждать, знать и не побежать,
Пролетая в просвет к свету чужих планет,
Не зацепиться за мимо летящий бред,
Берега не видать, берега больше нет.

Знаешь, куда спешат
Наши с тобой часы?
Знаешь, я тоже раб
Той же мечты, что и ты.

Скорость уже не та, где бы найти слова,
Переписать успеть, вспомнить успеть глаза,
Х*й с ней, с романтикой, пох*й на Беринга -
В сторону глаз лететь, в сторону берега.
(с) Танцы Минус "Романтика"

Вот хочется подписаться под каждым словом из этой песни. Странное ощущение - счастья и горя одновременно. Вроде бы всё хорошо складывается, я заканчиваю университет, я люблю и любима, я планирую такой долгожданный отъезд из родного города, моя собака до сих пор жива и бегает по квартире... всё хорошо же! Но в душе есть некоторая грусть, как-будто я за эти 5 лет что-то не успела, что-то потеряла, не зацепилась "за мимо летящий бред", куда-то не побежала. Может быть это чувство всегда посещает людей, заканчивающих определённую эпоху своей жизни? Как бы анализируешь, что произошло за последние 10 лет, в целом, и находишь изъяны в своём выборе и поведении. Есть прекрасное стихотворение Андрея Дементьева "Никогда не о чём не жалейте":

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,

Но еще гениальнее слушали вы.

Но я прямо физически чувствую, как я жалею о многом и многом за последние годы. С кем-то из знакомых мне бы хотелось быть в более хороших отношениях, с кем-то я, пожалуй, зря порвала нить, с кем-то мне стоило поступить иначе, когда-то я сделала неправильные выводы и т.п. Ощущение, как-будто я упустила что-то очень важное. И эта мысль не даёт мне покоя уже несколько дней. Перебрала все свои блоги и воспоминания, но так до сих пор и не поняла, ЧТО же я упустила.