Порвали парус

Неважно, что сопутствовало твоему рождению и твоей жизни до сего дня, – ты получил глаза и мозг и способен судить. Не позволяй никому, даже мне, вешать тебе на уши лапшу. А когда придёт время, если оно придёт, сделай свой собственный выбор, чёрт побери. И плевать тогда будет, что там случилось раньше.

Опять опоздала на работу. Последнюю неделю меня преследует какое-то дикое невезение. Так забавно, что ещё недавно я думала, что хуже быть не может! Но блеать, нет пределу совершенства! Всё стало гораздо и ГОРАЗДО хуже. Самая фигня, что меня лишили выбора. Я ненавижу, когда решают за двоих, когда решают за меня! Я ведь тоже живой человек и имею свою точку зрения. Я не робот. Я не могу сказать "окау" и пойти дальше своим путём. Как можно вычеркнуть близкого человека из своей жизни и сохранить спокойствие? Да это невозможно!

Обиделся ли я? Нет конечно, с чего бы. Сейчас только вытряхну говно из души и мы продолжим нашу милую беседу.

Вытряхну... Не так то это просто. Нужно время. Вообще "расставаться" надо плавно. Нельзя рубить с плеча. Нельзя быть рядом, и тут же плевать на человека. В один день разницы. Я готова пережить, что угодно. Но только дайте мне время. Не говорите мне, как я дорога, чтобы завтра сказать, - отвали. Что за глупость. Нелепая ситуация. Она сваливает меня с ног. Как тысячи подножек одновременно. Удержать равновесие - невозможно.

Только Женя знает, как я напилась в субботу. И только Женя знает, как я хочу пить каждую минуту своей жизни сейчас. Мне нужно чем-то заполнить эту дыру в сердце.

Она доставляет мне дикий дискомфорт. Я нефига не умею замечать этот "прикольный свистящий звук". Да, моя дыра не такая... чтобы уж совсем помирать. В конце концов, есть мой Женя, мои дурынды-друзья, моя работа. Которую я люблю, блять, не смотря ни на что. Журналистика - моё всё. У меня есть цели, желания. Моря дыра не такая уж большая... Но всё-равно это пиздец, ребята. Мне постоянно кажется, что я сейчас подохну. Что у меня вырвали какой-то неизвестный науки жизненно важный орган. Знаете, это похоже на витамины. Ты их не видишь, но, как известно, ты без них отбросишь коньки. И у меня вырвали какую-то творческую часть. Без которой я не я. Что-то не клеиться теперь. Нет самопонимания. Нет самообозначения. Я не врубаюсь, зачем я здесь и для кого, для чего. Что я тут забыла. Какое-то потерянное чувство. Дезориентация в пространстве. Не могу выходить из квартиры. Сразу хочется куда-то убежать. Но куда? Вот сижу в редакции и думаю - куда мне бежать? Как мне всё бросить и свалить?

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Ещё раз убеждаюсь - мне обязательно надо попасть на концерт RHCP первого апреля в Аргентине. Я должна пережить это дикое счастье, чтобы снова успокоиться. Снова обрести "ноги" и волю куда-то идти. И главное - знание, куда идти. Потому что сейчас я просто плыву по течению дней. Просто делаю, что от меня ждут. На автомате. Кушать, работать, спать... Смотреть фильм, сходить в магазин, посидеть в инете... Я так долго не выдержу. Я не вкладываю ни капли себя ни во что. Я прямо читаю свои материалы в текущий номер и понимаю - такая хуйня... Да потому что не вложила себя в них. Всегда ведь чувствуется это. Всегда видно - не старался, не болеет душой. Какая-то отрешённость от всего мира. Как-будто порвали нить, связующую меня с ним.

Парус, порвали парус.

Каюсь. Каюсь. Каюсь.

Корабль без паруса. Хожу повсюду, как слепая. Спотыкаюсь. Падаю. Женя ведёт... Но он же не может всю жизнь вот так контролировать, чтобы меня ни что не убило. Как-будто вынули скелет. И ты теперь даже не тело, а какая-то тряпка половая. Какая-то субстанция. Не чувствую себя человеком. Не ощущаю жизни.